Resistimos

No quiero y resisto, no de un modo caprichoso. No quiero dar un paso atrás y que mis amigas, amigos y a cualquiera que ande por ahí y sienta la libertad de ser quien es, los llamen enfermos por amar y que vuelvan a incumbirse en su sexualidad. No puedo permitir que les saquen sus derechos adquiridos y siquiera los cuestionen, porque esos derechos debieron estar siempre.
No tolero ver a mi mamá, como a muchos jubilados, preocupada por su jubilación, después de haber laburado toda su vida despertándose religiosamente cada mañana para cuidar y luego enseñar en su oficio de enfermera, le quiten un solo peso de lo que se merece.
Que mis sobrinas no puedan acceder a una buena educación publica, laica y gratuita, como la ley manda, como merece todo niño, todo ciudadano, porque la educación y la salud no son una empresa ni un equipo de fútbol
Ver otra generación, donde la política sea mala palabra, cuando tantos volvimos al dialogo y a la discusión apasionada, que nos mantiene despiertos y responsables de nuestro poder como pueblo.
Que vuelvan esos cuadros, de esos hombres que hirieron a mi familia, así como a mi país en la época más oscura que tuvimos y no puedo permitir que vuelva, nunca más, de ninguna forma, política, declaración o articulo.

No quiero volver a luchar por todo esto que hemos ganado, cuando la lucha debe continuar avanzando, por mayor igualdad social, por el aborto legal, por las mujeres, las minorías, la legalización y regulación, la trata y la corrupción.

Y tan solo es un 10% de las razones por las cuales resistir es la única forma donde siento que puedo pararme ahora, no porque no respete la democracia, más bien, por todo lo contrario. Una democracia que no sostiene y no declara las leyes que amparan la libertad y los derechos de cada uno de sus ciudadanos, no es democracia, es hipocresía y no la quiero y no la quiero para nadie, ni para quienes la eligieron y la van a sufrir. Resistimos.

Partículas

Había ejecutado el entrenamiento de encontrar  las partículas de felicidad alojadas en diferentes experiencias. Llevaba un largo registro "... ronroneo de un gato peludo acostado en el pecho, robar comida de un plato ajeno, leer un libro en la arena retozando al sol antes del mediodía..."
Claro que para ello debió a travesar dispares sucesos e inesperados.

Helicópteros

Un recuerdo de mi papá que se abre como casi en el principio de un libro de capítulos arbitrarios. Hoy es el aniversario del día que mi papá murió y sin embargo en mi cabeza se proyecta una tarde jugando abajo del árbol de los "helicópteros" en el "segundo patio" un lugar que quedaba justo detrás de nuestra casa, había sido una cancha de bochas y mi papá lo compro para transformarse a ser en una pequeña fracción el lugar donde guardaba su auto y el resto del lugar el paraíso mismo donde transcurrieron de los días más felices de mi infancia.
El juego era simple y solo consistía en sacudir las ramas del árbol que tenia las particulares semillas aladas, el árbol estaba justo al lado de la entrada que papá había construido y que conectaba nuestro patio con "El segundo patio" y ese hecho lo hacia en principio, un lugar mágico. Al lado de la puerta estaba "el cuartito de papá" también lo había hecho él y era una especie de cabaña donde guardaba sus herramientas y acumulaba cosas, recuerdo la foto de la abuela Teresa que había atornillado a una pared, una mesa de madera grande llena de herramientas y cajas, maderas y cosas por doquier. Me encantaba entrar a jugar ahí.
Caían las semillas aladas y se me enredaban en los rulos, papá apareció, traía un regalo, me había hecho mi propia hamaca. Era de madera pintada verde y tenia unas gruesas sogas que la sostenían. La ato en el árbol y en este momento, sin saberlo, se escribía un recuerdo feliz. Papá sonreía, con los brazos cruzados por detrás de la espalda, esa sonrisa que se le dibujaba con la boca cerrada, levantando los pómulos, suavizando sus rasgos que lo habían apodado "El turco", sus ojos brillantes y su gesto noble que hacia juego con su corazón. Papá me observa mientras los "helicópteros" caían y volaban conmigo, en mi hamaca nueva.

Me fascinan las semillas "helicópteros", el árbol les da alas para que vuelen libres y así quizás puedan llegar lejos.

amanecer

La inercia de la vehemencia de mi sangre es un pasado crónico y la experiencia en la piel son mil noches, miles de soles.
En mis piernas un amanecer.

El tiempo que no corre y el tiempo intenso que me colisiona.
Del verdadero tiempo que no miden relojes.

En todo hay miedo y no lo quiero.
Voy a morirme viva.

En blanco

Baja la rivera,
                    languidece como una lampara al punto de quemarse, en lo profundo del río. 




¿Qué puede apagar una luz?

Entre el interrogante y la respuesta había un espacio inquieto,  esos que llaman "En blanco" pero en verdad esta repleto. No se saben,  no se pueden o no se quieren mencionar. Lo curioso, pensó, que el blanco es un exceso de luces, eso explicaría llamarlo así. No entendió en que momento se interpreto "En blanco" como la nada, quizás el exceso infiere a la nada, finalmente y todo extremo conduce al mismo lugar. Quedo en silenció, sintiendo caer sus pensamientos como un cuentagotas y sintió ese sabor amargo de que todo eso ya había sido pensando y dado por sabido, se lo habían masticado y entregado junto a un manual de reglas y un par de frases de motivación. Le hubiera gustado descubrirlo antes, pero no había tenido muchas oportunidades, es que el tiempo de observar es un insulto al mundo que se le presentó.
"En fin" pensó nuevamente;"se la respuesta porque aquí vine agonizando aquello" y  entonces, se sumergió al río a renunciar. El agua permanecía quieta, casi áspera, como si estuviera asechandola. Esa sensación la había tenido siempre, pero jamas la había vislumbrado con tanta claridad como ahora. El agua salvaje, sobre todo el mar, le generaba el presentimiento de que era un gran depredador sigiloso, esperando la oportunidad para llevarla y allí estaba, entregada, ahogando su luz. Era la presa favorita. Ese terrible pensamiento ayudaba a su misión y es que como cada vez, nuestras ideas son el motor de nuestras realidades, que suelen ser muchas.

Fue cuestión de minutos, se dejo caer como una plomada  río abajo, sintió la candidez enfriarse. Entre abrió los ojos, se le burbujeaban las pestañas y vio como emergía esferas de fuego de su cuerpo, nadaban como peces luchando contra aquella agua depredadora, río arriba, mientras ella flotaba  inerte en la rivera.

Los días venideros fueron como lo había planeado, las horas no contaban ni pesaban, eran solo un tramo en el espacio, donde su vida era como un minutero, que se marcaba con paso programado.
No había emociones, no había exaltaciones, no había sorpresas, no había inquietud. Sintió un pequeño triunfo, pero no fue muy amplia la emoción, ya que su plan había sido un éxito... O al menos eso creía.
Un día que no era un buen día(de hecho era un pésimo día, pero ella permanecía impermeable) en una mala pisada, rompió su zapato. Quedo allí sintiendo todo ese espacio vació en el que sabia debía haber una explosión y entonces fue cuando se acerco el quiebre de su plan, como un secuaz del rio, nadando contra corriente del tumulto de la gente y le pregunto si necesitaba ayuda. Claro que ella respondió que no y lo miro tenaz, era un niño pequeño de ojos iluminados y desinteresados. Reconocía esa luz que le emergía y ese movimiento al andar. Huyo de allí a la calma que le esperaba detrás de su puerta blindada, pero a partir de ese encuentro tuvo el infortunio de toparse con tres abrazo inesperados, más de 235 palabras honestas y como 5 miradas cándidas. Estaba acabada, su plan hacia aguas por todos lados y lo sabia. Faltaban solo como 3 risas y solo dos atardeceres para enfrentar el fracaso.

poema Sufí.

 "Ven, seamos amigos de una buena vez; facilitémonos la vida; seamos los que aman y los amados; la tierra no le quedará a nadie".

Angela

Estaba intentando llegar al aeropuerto, sola con dos valijas y una mochila, apenas podía trasladarme y tenia que llegar de Manhattan a NJ en una combinación de subtes y trenes imposible de entender en ese momento y situación. Pregunte algunas personas que intentaron explicarme, un hombre me anoto indicaciones en un papelito, pero seguía sin encontrar el lugar, hasta que la encontré a ella.
Una mujer mexicana de unos 60 años. Me acompaño a preguntarle a 3 policías, "No hablo bien ingles pero tú quédate tranquila, siempre pregunta a los policías m'hija"
Entonces nos dieron indicaciones, me las repitió, eran muchas... Mire a mi alrededor intentando ubicarme. Eso era un hormiguero infinito de gente y pasillos.
Ella quedo mirándome pensativa y en su cara vi reflejada mi cara de pánico.
"Ven m'hija" me tomo de la mano agarro una valija y me acompaño hasta que ya no se le permitió más. Después de prácticamente más de 30 minutos, encontramos el lugar.
"Cómo se llama? le pregunte
"Angela"
"Oportuno nombre, es un ángel. Gracias Angela no se que hubiera hecho sin usted" La abrace.
"Estamos para ayudarnos m'hija, para eso estamos"
y quedo mirándome irme con ojos maternales, mientras yo intentaba saludarla de manera torpe con la mano sin perder alguna valija.

Uno de los momentos más lindos del viaje y la vida misma. Actos simples y desinteresados de corazones grandes. Siempre emociona encontrarlos, llevo a Angela en el mio, para siempre.

Fluye quieta

Hacen eco las palabras, para perderse donde va la nada, cuando el corazón propone un torrente de sangre que fluye por el cuerpo.

La razón asecha cual tigre en la hierva a una inconsciente presa que sabe e ignora, que en su vigilia habita su misma cazadora, unidas por las vertebras, fallando siempre. Se pertenecen y se temen, son una y se muerden. Se paralizan en la distancia, sangran cerca.
El interminable ciclo.

Ahora voy a sentirme un poco triste, porque puedo
Voy a sentirme un poco triste porque puedo imaginarme y casi palpar todo mejor...

Eclipses

Somos de esos seres creados para ser desde las grietas, allí donde la enredadera de la suerte negra crece para proponer color. El accidente imprevisto, transversal en medio del universo. Maniatados al azar de una tómbola que tuerce el destino. Caminamos en  el sendero que aparenta una llanura calma, para que a paso confiado caigamos en alguna trampa oscura de espigas.

A si mismo somos de esos seres que, a un soslayo de mirada, aparentaríamos incautos, desde una naturaleza templada.  Tan solo un pie adentro se revelará un maremoto, un sismo o alguna sequía. Resulta que no sabríamos ser en una llanura escampada, porque admitamos, nunca podríamos entregarnos al mundo. 

 Estamos aquí para extraviarnos, morir y nacer lo suficiente para entonces tropezarnos y en ese encuentro perfectamente circunstancial , trocar todo aquello que solo quienes todas estas vidas grises y revueltas, pudimos inventar las luces para poder hallarnos en los eclipses.

Bichos

De esos miedos que no se dicen y de guardan como en un placard lleno de bichos, la única forma de liberarse es soltarlos. La felicidad entra en los espacios abiertos, donde poder reconocer lo que es pequeño, da la dimensión certera a cada bichito no amontonado.

Un día

6 años, Ituzaingo, Buenos Aires. 
Sentados en el living- comedor veíamos una película de los domingos por la noche en un canal de aire (No había cable. En mi mundo, en ese entonces, ni existía).
Se trataba de una niña que había sido brutalmente golpeada, la llevaban a emergencias y buscaban al culpable, su madre era una de las sospechosas. En el momento de mayor tensión y suspenso, se corto la señal de aire.
Al otro día, Lunes, toda la gente circulaba indignada respecto a el corte e intrigada, comentando ¿Quien habría sido el culpable?.
Aquel día estaba con mi hermana Mariana, me llevaba al colegio, ella iba a 7mo y yo a 1er grado. Fuimos al kiosko a comprar unos stickers de felpita y pasamos por la casa de su compañera Romina, la cual vivía cerca del colegio y las escuchaba hablar sobre la película, mientras pegaba mis stikckers en el album

Al domingo siguiente la repitieron y no recuerdo el final.

Moscas comiendo sapos en los techos
besos que quedan azules en mejillas rojas

Punto

 Una serie de puntos que uní con una linea, una pequeña constelación dentro de mi universo. Una mordida y la ausencia aquellos ojos que abarcan una niebla. Dibuje sobre las sombras, una bienvenida que se despide. Una serie de puntos que se vuelven interrogantes, ojos, niebla, adiós. 

emendar

Todo lo que se escapa, allá donde va lo que debiera resignarse,
 donde mis piernas no alcanzan
y sangra mi voluntad
No puedo sostener tu dolor
y no hay nada que me pese mas
quiero volver y borrar
quiero dibujarte un corazón lleno
Un corazón redondo, que gire eterno.

Ciclo naciente

 Empieza asomarse como un sol naciente un año nuevo. Nuevo. Como si naciera ahora, un sol limpio que recién viéramos, sin manchas, recién encendido, como si en la vuelta lo hubieran cambiado, entonces podemos estar tranquilos. El año nuevo promete empezar,  un cuaderno en blanco, promete cambiar,  si el año viejo pudiera incendiarse con el sol desecho.
Podemos controlar el tiempo que a su vez nos controla con su idea que es nuestra. Es ahora el momento de iluminarse. De descansar, de olvidar, de prometer, de comenzar, de perdonar. Creemos aun,  es ahora  el tiempo de todo. El tiempo sistemático humano aferrado a un mundo que cambió y pareciera ir a otro tiempo, que no controlamos. Nos descontrola,  empieza a irse como la arena entre nuestras cabezas. Hace caer soles incendiados a media noche,  hace eclipsar el ocaso cada mañana,  tarda en abrir las flores en primavera y levanta las calles en verano. Aferrados a lo que creemos, a nuestro tiempo, a mirarnos parcialmente, como si fuéramos dueños nos apropiamos de la culpa de un mundo que esta fuera del nuestro, nos negamos a seguir su tiempo y así vamos, en la promesa y el olvido,  muriendo y naciendo cada ciclo que no cierra.
Un año nuevo que comienza con un sol viejo incendiado y le daremos la bienvenida, como si recién lo conociéramos, esperando que nos cambie, que nos vacíe, que nos deseche.

Presente amor.

Mañana no se cuantos años se cumplen desde que te fuiste. Es curioso eso de que te hayas ido porque no es tan cierto, es un poco más verdadero de que no me importa cuantos años hayan pasado. Es curioso que siempre que te escriba sea como si me leyeras ¿No te parece? Creo que debe ser un recurso simple para soslayar la ausencia. Imaginate todas esas toneladas de cartas que nadie leerá y deben llenar un poquito de todo ese vacío, un 1/3 quizás.
Aunque no me importa cuantos años pasaron como te dije, debo comentarte que el tiempo si importó, no es que sea la misma de aquel día en el que mañana serán no se cuantos años desde que supuestamente te fuiste. No soy la misma y vos tampoco. Desde que te fuiste entendí que no te habías ido.

Luciana la Marciana

- ¿Sabes porque tu segundo nombre es Luciana? Porque sos Luciana la Marciana. En verdad sos de otro planeta y mamá y papá te adoptaron. 
Era una de las tantas versiones que mi hermana tenia sobre mi existencia, también fui recogida de uno de los tubos de construcción de la calle Ratti, versión que ahora deduzco  sospechosa porque tenia 7 años cuando fue asfaltada, pero en aquel entonces la visión del tiempo era mas amplia: siempre era el ahora. 

No recuero cuando dejo de preocuparme ser de otro planeta y cuando - a veces - se volvió un anhelo. 
Puedo recordar aquellas veces que quisieron extraerme sangre y no encontraban mis venas
- "Esta chica no es humana, donde estarán esas venas" - Mientras escarbaba la aguja dentro de mi cuerpo.
 - (Sera que soy Luciana la Marciana)
Pero el dolor me hace terrenal... No hay indicios de dolor en marte.

No ser

 Qué misterio la verdad que padece, la muerte lenta que trasciende la mentira, las palabras rotas que astillan, las sentencias cortas que apuñalan. La verdad que descansa detrás.  La sutileza de la crueldad que no logra ser sentenciada, impune tras la fragilidad inquietante de quienes sobreviven sin poder ver. Quienes colocan su verdad sobre otros quienes, para así lograr ignorar lo que somos. La verdad que levita en el instante de lo que decidimos, de las acciones irrefutables,  el alma, una mirada, un abrazo y la ausencia.

La Desidia

Me había olvidado de terminar de escribir aquella vez y ahora no lo encuentro. Solo deje un titulo, pero todo lo que necesitaba sacar, ahora se perdió. No desapareció. Esta perdido. La diferencia es que esta en algún lugar adentro haciendo peso. No estoy hablando del peso común, es el peso de las cosas que no salen y que muchos creen desaparecer. Es que nada desaparece y no es el problema, el problema es no ser consciente de que todo se transforma. Que si ignoras el problema, el problema ya no esta más, los sentidos hacen complot: No se ve, no se escucha, no se siente, no se huele, no se prueba. Pero no se fue. Se esconde. A los problemas les gusta crecer cuando se esconden, se conocen problemas que han crecido tanto que llegaron a esconder personas. Pero ese no es mi problema. Lo que pasa es que yo lo perdí, no quise esconderlo, ahora temo que crezca. Capaz me entienda.
Tengo un titulo, una pista para la búsqueda:

"Se asoma la desidia"

No sé donde estará.

La belleza

 Pensé en ese momento que todo aquello era ridículo. Me vi de afuera y pensé "Qué ridículo", sin embargo todavía había belleza. Pensar que aquello era ridículo lo era y aunque no fue único pensamiento, no pensé en morir, ello sí era ridículo. No hay lugar aunque es una inmensidad.
La esperanza es extenderse desde las ilusiones hasta el hallazgo de belleza, cuando es sutil, cuando no se regala, cuando esta bajo una capa de mierda.

Era ridículo dar lugar a todas las voces que no ven aquella belleza. En sus bocas se muere. Me produce tristeza.
 No volveré a explicarme aunque haya una inmensidad que me oprima. Que estén los que perciben, los que ven por detrás de las pupilas. Que encuentran la niña en el ojo.
Simple y compleja es la vida pues la muerte es la nada.

Gris

Sentada en aquella sala de espera gris. De paredes grises. De sentimientos grises. ,

Sentada allí sin colores me pregunte:  ¿Cuando podre volver a sonreír?

Haciendo una guardia en aquella madruga helada de primavera.

Aguardaba que llegue la muerte en su manto negro y se lleve un color.

Esperando en aquel gris, un frió se me metió dentro y jamás salio.

 Las lagrimas cayeron secas. Caían  y al tocar el suelo me pareció escuchar que me susurraban:

 "Jamás... Jamás... Jamás" .

No iba a poder sostenerme. En ese preciso momento iba a caer en el suelo. Era cuestión de segundos para caerme. No iba a poder levantarme. No iba a poder.

"No voy a poder... Voy a caer"

Susurre para adentro.

Camuflada en la pared, una gatita gris emergió. Despertó. Me descubrió.  Me despertó .

Se paseo entre mis piernas y cuando saque las manos de mi cara, nos miramos y maulló.

 Los ojos le brillaron y aquella soledad gris, estaba ella. Tan gris.

Me acaricio con su cabecita y la comisura de mis labios dibujo una media sonrisa.

Querido Diario

En una hoja a mitad de mi diario intimo de los 8 años
"Nadina del futuro: Si lees todo esto y te avergonzas de vos misma te convertiste en una estúpida"

Plan

Estoy en elaboración del diseño de contraataque a mi lado menos amable y esta vez podría funcionar.

¡Mira ahí, una liebre!

Una vez cuando era chica fuimos a pasear con mi papá por los bosques de Playa Dorada, él llevo una escopeta y le pregunte paraqué  "Por si nos atacan animales salvajes" Por ese entonces me pareció lógico. Caminamos por el sendero de "coquitos" y apareció una una liebre. Mi papá le apunta con la escopeta,  cabreada y firme me pare frente a él, puse mi mano por delante de la escopeta y le dije "Le disparas y no te hablo nunca más en mi vida". Mi papá bajo la escopeta y sucedió lo inconcebible: La liebre se aproximo a casi solo 1 metro, nos miro fijo, casi que solo falto que dijera "Gracias" y se fue brincando por los pastizales. Además de sentirme una princesa de disney ese día empezó un vinculo especial con mi papá, los animales y yo. Veiamos los documentales y películas, sus regalos generalmente eran representaciones de animales y siempre  me gritaba cuando viajábamos en el auto o íbamos caminando por el bosque: ¡Mira ahí, una liebre!

y nos sonreíamos.

Rota para hacerme entera

 Estoy quebrada para hacerme entera, desde el agujero de mi estomago el dolor es primavera.
toda esta verdad que se vuelve agua  mi cara, luz  mi mano  y el amor todas las ideas
Ahora se que no estoy esperando, todo lo que me estremece me desplaza
Estoy rota para hacerme entera
Estoy, otra vez, frágil para endurecerme
Los miedos se dispersan si al final de cada vuelta voy a encontrarme
Entonces , espero podamos vernos y compartir toda la belleza para hacerla nuestra .

girar

El yinyang que se volvió rueda

Rota

 Estamos en el medio del norte y del sur creyendo que el negro y el blanco son colores.
 No me digas que no llore, porque ves mis lagrimas pero no todo el coraje en mi valor. 
Estoy otra vez rota, pero ya se como adornarme
No hables de mi suerte si no conoces mi modo
La suerte negra donde se amamanta la suavidad.

Pez

En dirección a la meca de mi propia médula.
Emerge la naturaleza salvaje, los demonios contra corriente, los despojos,

 el fulgor enardecido
Detrás la escampada, la suspensión
Afloran luces, originan colores, emanan flores
Se detiene el vomito de vigor
El  motor de coraje hace explosión

Ahora
Ahora
Soy serena, soy el sosiego, soy silencio
El inicio, la raiz...
Ahora donde estoy
en la médula vacía
Suelta en ningún punto
Salpicada en nadie

A otra cosa mariposa

Son todas las olas que estallan dentro mi cabeza de roca.

Ya no importa en donde, ni cuando.  Solo estoy yendome, siempre.

Estoy en una habitación rodeada de gente y no estoy en algunos destellos que son perpetuos.
En este estado de contemplación, una puerta se abre, una voz llega, se deja caer una pregunta, una canción suena.
Tomo un té de limón y pienso que puedo estar feliz mientras estoy de otras formas.
Estoy triste. Estoy triste y estoy de otras formas.

Cuestionando aquellos mares que culminaron por volver arena aquellas rocas,  me hice obstinada y por dentro atestada de espuma, piedra y agua. 

Maremoto

Nacer, crecer, llenarse, menguar y volver a nacer

Dualité

Tengo esta sensación de tener dos sensaciones y es que soy victima de una severa dualidad. 

Podría ser suave, dulce, rosa...  Olvidarme y volver a tocarte.
Pensaba que podría acordarme y entonces ser áspera, agria y azul
Quisiera mostrarte que soy purpura, pero mejor que no.


Quiero darte un beso de azúcar y escupirte después.

Smokey Taboo

Pensando en la canción nocturna de tu pelo 
Prematura como la caída de la tarde me llama
Interrumpido por las sirenas en la calle 

Cielo de cristal, cielo de cristal
Cielo de cristal, cielo de cristal

Algunos días eres como un ancla en mi corazón 
Dicen que el agua estancada sabe dulce 
Al menos más que la leche cortada y la carne rancia para mí
Yo prefiero cuando se es libre 
Como mirar a las estrellas 
No se necesita ningún coche de lujo 
La primera vez que 
Nuestros besos echaron chispas
Sí, tengo miedo de los tiburones 
Pero no de la oscuridad

éter

Los colores que explosionan hacia el firmamento cuando sentís muy fuerte,
esa es la esencia del génesis. 

Unir

Del ser humano y la disociación con lo vital, en la muerte nos guardamos o quemamos rompiendo con el ciclo natural... y esta extraña sensación de necesitar sentirnos vivos.

Desidia

Desde el nudo de la apatía, es preferible el dolor donde al menos albergan las ganas. 

salto Cuantico

 "Será mejor" dicen los viajeros del tiempo.

Pafff

¡Ey, nunca estarás sola; siempre habrá insectos!

Real

¿Sentiste como la percepción de todo perdía sentido?
 ¿Como el desencanto te plantea la pregunta sí sera  tu mente pintando sobre una realidad sin colores?

 ¿Se manifestó la belleza en alguna de sus apariencias más sencillas y enigmáticas?

La belleza que electrifica la piel como en una brisa, que en tu razón solo es armonía, que no sera tuya hasta que no puedas compartirla.

Love me or leave me

Flor de un día

Había estado bajo la tierra, escondida entre la vida que le crecía
Hasta que llego la lluvia.
Desde la tierra seca que yacía los recuerdos de una triste agonía
la sangre que le corroía, que la había cohibido a ser semilla
donde se repetía la misma melodía,
 cantaba con su voz de niña

Una noche llego la lluvia
  se resistía al anhelo de brotar al frenesí
que la había enterrado con sus rasgaduras 
Desde el silencio mismo que conoce quien a estado de verdad a oscuras.

Vibro hacia las manos que la aseguraban arriba
Tan firme sobre la tierra húmeda,
 expuesta a la suavidad de las manos que la recorrían como el agua
 hasta atravesarla, en la brevedad que abría su alma
Sin conocerle, sin decirle, sin preservarse
Antes que pudiera sentirle otra vez, en la reserva brutal,
desaparecía

La lluvia ahora era entonces un diluvio que no cedía.

Allí estaba tan efímera como perpetua,
Flor de un día.

Nadie sospecharía de una panambí

Mantener la esperanza

Implosionaré.
 toda la lava que será ceniza, que será muerte, para convertirse en la vida.
Todas las palabras incendiadas que serán llamas, para marcarme a fuego y a la mayoría de los ojos no quedará nada.
Perdidos todos los miedos se esta tan expuesta y vulnerable al peligro, detrás del espejo la idea de libertad atenta contra la supervivencia.
"Mantener la esperanza" La condena de tener que sonreír en sus caras, para llevar cuesta a las espaldas el prolongado tormento... No son felices, solo están perdidos en el silencio y también en las palabras hechas agua, que son mentiras "blancas".
Y todos dicen me gusta a la felicidad que esconde ser la cómoda postura de ignorar que no hay felicidad, mientras haya toda esta injusticia y el desacertado miedo a la revolución para realmente elegir, para realmente ser, para realmente vivir, para realmente poder amar. Manteniendo el miedo de padecer en el intento, evadiendo que en esta capsula de tiempo; no hay mayor padecimiento.

Todos dicen no me gusta, pero en el momento de convertirse en fuego, eligen irse con la corriente del agua.

Tiranía

Podes decirme que aquel árbol rojo es azul.
Debo creerte? Es claramente azul.

No me fío en los que se presentan.
"YO-NO-SOY-HIPÓCRITA" Hipócrita.
"YO-NUNCA-MIENTO" miente.

A veces lo digo y no me fío de mi.
otras... soy déspota.

Inferno

Los que piden disculpas falsas en tono intolerante; Si es que existe un infierno, tienen una sala de torturas exclusiva, con monos que hacen cosquillas en los pies, television con solo dos canales: Utilisima y Hallmark, solo la publicidad de la gotita magistral y mondongo de comida.

Abajo

Me quedo quieta en busca de la calma, que al moverme parece dispersarse.
 Todo me parece torpe, insulso, mal hecho.
mi imagen disociada, ya nada de lo de siempre me salva.
me contiene,
 me ata al cuello a un yunke.

Aferrarse a las cosas detenidas es ausentarse un poco de la vida

Callo

Detrás de todas esas expresiones que se abren, más bien se agrietan. Donde esta tan junto el desahogo a la revelación.
Lo que se explica desde el propósito y las intenciones, se vuelve abstracto, cuando afuera se encuentra con lo que explosiona de las vísceras. Aquellos deseos reprimidos bajo la piel y una mente designada a proponer una felicidad.

Impropia la dulzura, advertido el rigor.

Colores desechos

Lo que salga de mi boca, se amotinara contra mi cuerpo
o todo lo que guarde en mi cuerpo se rebelara contra mi calma

El deseo de compartir se vuelve el padecimiento de desentenderse
Olvidados en pequeñas, solitarias y estúpidas órbitas, 
giran en mi cabeza esa infinidad de ojos tapiados 

Voy a disparar todos los colores irradiados y rehuidos, contra sus caras amuralladas. 

Bang, bang, bang ...

Miedos muertos que caen.

Ahora dame esa caricia.

Tiempo pequeño

http://grooveshark.com/s/Tiempo+Peque+o+Lucio+Godoy/3FEsDJ?src=5

Amo a Bebe. Siento su música desde las vísceras, desde una empatia dulce, fuerte y femenina.
Esta canción me hace emocionar.
"Tiempo pequeño"

Un mundo dentro del mundo.

Creamos un mundo, dentro del mundo.

No contiene otros mundos, come otros mundos.

Muchas leyes para someter

Leyes para corromper... (Los dueños de este mundo)

Ideas para que pueda funcionar... Ideas para padecer.

Un mundo que explota al mundo y sus recursos.

Confeccionado para parecer tan natural. No podría haber otro mundo.

Confeccionado para olvidar y progresar.

Tan complejo, para que algunos pocos puedan acumular.

Tan complejo, muchos se corrompen para comer.

Tan tirano, para excluir y matar todo lo que nos genera inseguridad, diferente a nosotros los de este mundo.

Diferente no es parte de este mundo, por eso todxs tenemos que tener, ceder, señalar, callar, mutar, matar, desconfiar, odiar...

Aceptar.

Para ser de este mundo, aceptar.

Y sentirnos en el fondo tan solos... De otro mundo.

Recuerda.

Ricorda che ricordare è bello, ma essere ricordati lo è ancora di più...
Io non ti chiedo di ricordarmi, ma solo di ricordarti che ti ricorderò per sempre...

La misma linea

Más 2010

Los momentos en que todo esta en la misma linea,

que no pueden desmesurarse.

Las palabras que no fueron escritas

Ahora que en mi todo ocupa la misma linea

Los abrazos contenidos, las miradas que se acoplaron con el silencio

de lo que no dijimos

Ahora que ya nada ocupa lo que ocupaba, que todo sobra en esta misma linea.

Todo aquello que no está más en este tiempo

y aquellos que ahora son parte de una memoria emocional

de mi corazón que a cada ausencia crece un poco, para ahogarme cada tanto en llanto,

cada tanto en risas.

De las fantasía y de las disoluciones, que están en esta misma linea

Del amor que lo abarca todo, hasta mi bronca.

La confusión de querer olvidar y querer tenerte

de querer reaccionar y querer quererte

...Que dentro mio se desmesura, que lejos mio se disipa.

Tendré

Del 2010

En el abotonamiento de una camisa y un torso desnudo, una silueta difuminada
Quedo perpleja en el anteúltimo botón
El calor de un cuerpo, empaña mis ideas
Los recuerdos de los que me hicieron morder el dolor, astillar los dientes, doblar las rodillas, sangrar
Soy el fantasma que no se animó a cruzar, cual es mi ruta? Todavía
Todavía todavía todavia
En el limbo
En la miseria de no animarme a sufrir, o a reírme en tus dientes
Que es lo que no sé? yo veo los dos mundos
Pero no me decido en cual quiero vivir.

Quiero borrar, tener el poder de esfumar. De escribir con los dedos en el vidrio empañado y soplar, para que ya no este.
Quiero animarme a reír en tus dientes, entrar en un cuarto pequeño y que mi mente pueda volar
No quiero mas ser presa de lo que ya escuche y lo que pude decir
Ni detenerme a conceder, ni aceptar
Solo dejar
El tiempo, el malo, el tiempo el caos, el tiempo,
El tiempo, el rito, el tiempo, el recuerdo.

Sé que si apoyo la cabeza en la almohada, las ideas irán perdiendo forma, se borraran como palabras escritas en un vidrio empañado... Sé que si apoyo la cabeza en la almohada la presión será leve, que el sueño sucumbirá pronto mis parpados cansados, mi mente dará pausa y seré nada y seré nadie.
Sé que si apoyo la cabeza en la almohada... perderé las palabras, perderé esta idea, tendré la calma, tendré

Un salto en el tiempo.

Un día ya no me desborde, ya no me ahogue, ya no me asfixie

Empecé a soñar que saltaba

Empecé a soñar que saltaba todas las noches, cada vez más alto

Cada vez más lento, cada vez más lejos

Hasta que una noche me suspendí y fue sueño, pero fue casi real

Fue en quien sabe qué lugar, pero fue acá, me suspendí... Por un momento el tiempo no jugaba

No sé decirte... fue volar. Inexplicablemente, casi real, me desperté pensando que podía suceder,

Que quizás realmente podía ser.

Solo un momento, en un tiempo muerto, que no llega a ser vuelo, que en verdad no es eso... más bien un salto suspendido, congelado, capturado... justo ahí.

En un tiempo tan corto que no ocupa nada, pero se desplaza, tan breve que por poco no es

Ningún pensamiento, ninguna sensación, ningún prejuicio, ni preocupación, ni miedo, ni personas, ni fantasmas, ni vivos ni muertos.

Ni tampoco yo.

Ni tampoco fue mío del todo, pero lo capture un poco.

Y en esas cosas que suceden así, sin mayor volumen que lo que reposa en la superficie, cuando volví quise olvidar mi bronca, gritándola fuerte. Desee intensamente dejar aquellos miedos recurrentes, mi evasión, mi vulnerabilidad, mi falencia para dejar ir lo intrascendente que convierto en trascendente, mi manía de acumular hasta explotar, la oscilación a los extremos y todos aquellos fantasmas que tengo tomados de la cola, que no son pocos

Y ya es momento de dejarlos ir.

Quizás luego, salte un poco más alto.

Del 2010

Hoy creo que dí una parte de ese salto. Un buen comienzo para volver aquí.

La fuga

Quisiera creer que puedo observarte mejor sin mirarte dos veces,
atravez de mis parpados apagados, tu realidad y tu silueta, tu carne y tus demonios.
Tu verdad expuesta.

Sorprenderme si me dañas, sonprenderme cuando me toques.
Cuando vomites todas las palabras y no me quede nada.
Quisiera tener la voluntad de querer desmenusarte
por cada silencio
por cada ausencia.
...por cada parte.

Sensación dificil de describir, la reincidida usual.
salen de mi espiritus opacos, ideas languidas
almas abatidas sin animo de una reencarnación.


No quiero acostumbrarme al hueco de tu hombro,
a la humedad de tu boca sobre mi frente.
Prefiero que estes a la distancia perfecta para poder huir
sin quisiera darme la vuelta y ver si aun estas allí.

donde?

y si no tuviera la cabeza sujeta al cuello, quizás también la perdería. Si es que... quizás ya la perdí.

I

Ella pensó que no debería acostumbrarse a la cuenca de su hombro y aquel lugar en su pecho con la forma definida de su propio cuerpo. Sin mencionar la humedad de sus labios que visiblemente escondían más de un secreto.
En la pequeña arruga del final de su propia mejilla y el principio de su boca, empezó a sentirlo: crecía un miedo desmedido, hasta ser ruido-sonido-palabras-sentido.

"Es tarde" dijo

"Para qué?"
él le pregunto.

"Para todo"
dijo en tono impávido, en posición de su propio amparo.

Él inhalo profundo descendiendo sobre la cabeza turbada, que aun yacía sobre su pecho esperando, sin certidumbre, alguna réplica.
Olía en su cabello azabache, azúcar negra. En su cutis dibujado de jazmines, tomillo y canela. En sus ojos cándidos, vio el mar y la tierra, imprudencia y cautela.
Aprisiono una sola de sus manos en la suya.

"No para mi. Acabo de renacer en este mismo instante."







(Alguna suerte de inspiración nocturna que vino a mi cabeza sin dejarme dormir... Seguro iba a olvidarme mañana.)

hurricane

Decidida a reservarme algunas conclusiones,
en la frecuencia de mi mente...

ya solo son desecho.

ilballodelmattone

Con te, con te, con te che sei la mia passione

Io bailo, il ballo del mattone

aaaaamooooreee ♪

My death

Angel or devil, I don't care
for, in front of that door...
there is you.

hacete bolita

-Si viene el matón que tenes que hacer?
-Hacerme bolita
-y si te patea?
-Hacerme bolita.

enemiga pública.

Como en un encuentro de vaqueros, de esos con las patas chuecas, la ventisca, que levanta el polvo y pasa un matojo rodante (tumblewee).

Allí esta mi rival, yo misma.
mi peor enemiga, la única.

Hoy caí que lo peor quedo atrás. Lo pesado y denso, lo que no me dejaba opciones, solo resistir y sobrevivir. Ahora el camino se bifurca, estoy sola con mis porquerías.

Qué retorcidamente positivo.

La perdida ya se asentó, la ausencia ya tiro ancla, solo es parte, no protagonista. Solo un poco de sabor agrio, no más.
La traición dejo escamas, pero partió, yo la eche. Debo reconocermelo como merito, así como me castigo haberle dado las armas, pudo haber sido hasta ahora y para siempre; hay gente que vive cautiva de la mentira hasta el ultimo de los días.
Elegí ver, elegí la verdad.


Se abrió el mar, ahora finalmente me encuentro conmigo misma del otro lado, mi reflejo al sol, a la luz de mis imperfecciones.
Desnuda y transparente, aquí veo el agua podrida y los peces de colores.
Es cuestión de filtrar.

Me acostumbre tanto a la única opción... Ser libre resulta complejo y aterrador.
Pero que mierda, sí que lo elijo.
Elijo la verdad, elijo la libertad.

Aunque sea una libertad con las alas atrofiadas.
Pajarito que anhelo estar fuera de su cárcel y una vez del otro lado de la ventana, no sabe que rumbo tomar... se olvido como volar.
Aprenderemos de nuevo pajarito, aprenderemos de nuevo.

Vamos a limpiarnos hasta enlazarnos, la pureza esta bajo la capa de polvo.

Sigue allí y es alentador.

Sueños de abril

El problema es que pienso más rápido de lo que pueda expresar.
O el problema es que es tanto, que no lo puedo comprimir en palabras.

Abril es una mierda.
Siempre lo fue, si me remonto a mis 22 abriles... no me acuerdo los 22, pero los últimos fueron una porquería. O es casualidad o soy una maldita sugestionada... o Abril es una mierda.


Ayer soñé que iba a Santa Clara Del Mar y caminaba hacia un lugar que no existe, al menos que yo sepa.
Me sentaba al borde de la ruta, a embelesarme con los árboles.
Miro el este, miro al oeste, allí donde en una vista anterior no había mas que pasto, surgieron panaderos hasta el horizonte (No los hombres que hacen facturas, los de diente de león)
Lleno de panaderos, repleto.
Se abre una grieta en el suelo y me asomo; más panaderos, entre los escalones de la tierra rota, hasta el fondo, que se veía blanco por los mismos.
Vuelve mi vista al este. Aparece un carruaje, de madera y con dos pequeños terneros.
"Mi casa esta muy lejos, los voy a tomar prestados" le digo a un toro blanco, que me observaba detrás de una cerca, que abro antes de irme, su mirada me lo pedía.
Llego a mi casa, la distancia al fin de cuentas era muy corta, dos cuadras, pero en los sueños ni el tiempo ni la distancias son convencionales, al menos no siempre.
Veo a mis padres cortando el pasto, voy a su encuentro y escucho:
"MIS TERNEROS, DONDE ESTÁN MIS TERNEROS?!"

"SEÑOR! TOME PRESTADOS SUS TERNEROS, AHORA SE LOS MANDO"

y antes de enviarlos hacia él, una estampida de toros blancos pasan rompiendo cercos.
Los terneros corren hacia el hombre rojo de ira, que seguía gritando properios al viento.
Cuando están a punto de llegar a destino, se elevan por los cielos y se pierden de vista, volando hacia quiensabedonde.
El hombre grita, yo sonrío.

Me despierto.

Creo que

Creo que mi obsesión por el otoño, es que a la distancia de 3mil km que voy a vivir en 3 meses, quien sabe cuando vuelva a vivir un otoño?
Y me gusta el otoño, cuando empieza. Otoño-verano ♥
Cuando se pone ya demasiado fría, no.

Nononono no, no bailo, no! ♪


Hoy, Sábado de limpieza profunda: Terraza, baño y cocina.

Le dije a Candy: si te quedas tranquila y dejas de ladrar; te saco a pasear. La guacha se quedo re careta... O siempre me entendió y se hizo la boluda, o la vejez le dio cierta sabiduría canina.

En un momento pensé: ¿ Y si mi perra fuera la reencarnación de alguien, como las películas esas yankees de los perros que son personas? Me resulta bastante perverso, no entiendo porque lo pintan como películas noñas, es totalmente retorcido.

Es la fiesta del jardín por las tardes

Hoy se me cumplió un sueño, ni la gripe puede impedir mi plena alegría.
Siempre soné con tener una cámara que le saque con buena definición cosas pequeñas.
Quería sacar fotos a insectos, plantas, tierra, capturar lo invisible.
Hoy explorando mi nueva cámara lo logre.

Esta es la historia y las fotos, claro.

Mi hermana regaba las plantas y lo primero que descubrí experimentando con la cámara, observando con detalle las flores y hojas, fueron las gotas de agua.
Ahí me entusiasme y fui en busca de alguna hormiga viajera.


y la encontré.
Llamemosla Rita.
Parece buena idea para una Hormiga.

Rita, la hormiga.

Empezó la persecución hacia Rita, había mucho viento y caía, una que otra vez empuje la ramita con la cámara, me sincero. Pero Rita fue obstinada, siempre volvía al mismo lugar.
Cuando nada podía parecer más extraordinario que Rita, apareció una Vaquita de Tonio.

Que llamaremos...

Errol.

Errol era más complicado de capturar que Rita, caminaba mucho más rápido y cada tanto daba pequeños vuelos de planta en planta.

Sacando fotos a Errol, hubo otro personaje que no distinguí en el momento de la foto, lo descubrí cuando baje las foticos a la pc. Ni idea el nombre de este insecto, bienvenido sea si alguien sabe (lo bueno de tener los comments nuevamente).
Lo curioso es que es todo verde-verde salvo sus ojos negros-negros.

No se me ocurre nombre para el bicho misterioso, acepto sugerencias.

Un atardecer de otoño en la terraza, puede ser un día inusual y magnifico.


Para más fotos:

mi flickr

más

Adoro del otoño


El olor a café molido.
Las botas
El olor a lluvia
Los sacos
Los primeros vientos y el primer frío,
como un abrazo a alguien que viajo hace mucho tiempo
y esta de regreso.
Los colores anaranjados
los tierra
los colorados, los opacos.
Volver a dormir tapada hasta la boca y acurrucada,
con la rodilla hasta el mentón.
Ver películas, abrazando un almohadón.
El nuevo movimiento de las hojas
Observarlas desde la ventana y verlas caer
Verlas amontonadas arrinconadas en la vereda.
Patearlas, lanzarlas...
Quizás volver a creer.

Veintidos Otoños.

Llegué al otoño 22.
En otoño empatizo con los árboles, me siento desojarme.

y es magnifico. Liberador. Nostálgico, con cierto encanto a viejo, lo que paso que se aleja y en esa perdida un instante de volver a sentirlo, a olerlo, a saborearlo, hasta que cae y estática como el árbol que observa desde el mimo lugar, las hojas que el suelo toma, o quizás se lleva el viento, o tal vez serán eternas guardadas en un libro.
Me gusta guardar Hojas en los libros, salvarlas, como un recuerdo añejo guardado en una cápsula del tiempo.

Hojas guardadas en un libro, hace aproximadamente 10 años.

Sin embargo, si no me desojará cada tanto no podría florecer. Dejar caer las hojas muertas, lo que ya cumplió su vida, para lo nuevo, lo que se gesta lentamente para algún día ser color, vida, aroma... y luego secarse y morir.


Por eso las hojas se guardan en la tierra, se las lleva el viento, o quedan solo algunas pocas en algún libro... Solo algunas pocas.

eternal sunshine

de la mente intachable.

"¿Cuan feliz es la suerte de una inocente vestal?
Al mundo olvida y el mundo la olvidó.
¡Eterno resplandor de una mente sin recuerdos!
Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos".

Alexander Pope.

Los ausentes.

Todo lo que no puedo decir, lo que guardo en mi cuerpo
se vuelven pequeñas armas filosas
el frió las convierten en poderosas espadas que me cortan
hasta desaparecer.
Lo que me hace invisible en ocasiones en las cuales
no puedo sostener ser corpórea,
cuando no hay un abrazo que me sostenga en este mundo.

Extraño encontrarte en algún lugar cercano de la casa,
Extraño tanto escucharte reír. Todavía no olvide tu risa, sabes?
Es curioso, los recuerdos son tan nítidos,
a veces hasta siento que al menos un poquito los vuelvo a vivir.
Vos y Mamá acostados en la cama viendo Chaplin.
(Disfrutabas mucho Chaplin, sabemos.)
Oía tu carcajada a lo lejos, corría hasta ella
me sentaba a los pies de la cama
para disfrutar tu risa
que liberaba mi sonrisa
ver tu rostro iluminado
sentirme feliz.

Extraño tu mano inmensa y cálida sobre mi cabeza
Tu mano protectora
Tu presencia,
tus pasos firmes que resonaban con su sonido particular
No te escucho, no estas en ningún lugar, en ningún suelo.
No me esperas en la escalera con una sonrisa luminosa

Nadie me espera en la cumbre de la escalera,
con la mano extendida para tomarme la cabeza,
despeinarme cariñosamente, con aquel gesto amplio
y a tus ojos yo, una niña eterna.

Tu lugar esta vació, esa oscuridad me vuelve invisible.
Parcialmente ausente.

Te recuerdo cálido, caí realmente en la cuenta
que ya no estabas cuando bese aquella frente gélida
y en mis labios sentí aquel frío que se alojo en mi cuerpo
de manera cronica.

Te mire un momento y aunque no te reconocia del todo
te dije "chau papá"
Aquel era tu cuerpo
pero aquel ya no eras vos.
No ibas a despertar, no ibas a decirme "puchunguna"
no ibas a despeinarme
a reírte
a enojarte
a gritarme
a cuidarme
a acompañarme
a estar más, nunca más.
...





Desde que te fuiste todo parece tener un poco menos de luz,
mis ojos son mas tristes, mi sonrisa no es completa
y me siento invisible en los días de frió.

equilibrium

Una mente curiosa puede ser tan libre como presa.

La balanza, la ley de equilibrio puede darse de muchas formas, no siempre es nivelado, no siempre es llano. Donde falta, suma en otra parte. Donde sobra mucho, resta igual.

No es acaso la misma potencia, los polos opuestos?

Quizás no sea siempre justo, no lo digo.

Pienso, "Si a alguien le sobra, es que a alguien le falta" Es lógica y puede emplearse en más que solo lo material.

Pasa con las relaciones humanas , a veces hay que dar más para que una relación se sostenga. El que da más reniega, pero lo hace por el interés de que esa relación exista.
Acaso porque cuando una persona deja de ser incondicional y generosa, la otra persona toma aquel papel? Siempre y cuando el interés de que la relación exista se comparta. Me viene a la mente el dicho "Uno valora lo que tiene cuando lo pierde"... Será que se valora, o que la unica forma de volver a tenerlo es valorarlo?

Personas generosas, personas egoístas... dependen una de la otra. Coexisten en un equilibrio del que somos participes, como característica-esencia, como pequeñas actitudes, repetidas actitudes... pero en fin, lo que somos es lo que hacemos y viceversa.

No se trata de buenos y malos, es solo que...
Podrían existir los egoístas sin los abnegados?
Como;
Lo dulce sin lo salado?
la alegría sin la tristeza?
La vida sin la muerte?
La Luz sin la oscuridad?

No definimos todo en oposición?

... No existe SOLO en oposición?

Do the Whirlwind

Lacanción de la mejor propaganda ever de Exquisita
"Las calles Moldes y Hornos no se encuentra, salvo el sábado por la tarde"

Me encontenta el cuore.

La Banda es Architecture in Helsinki,
y es grossa.

Un punto

La mente como una estampida incontenible, caballos galopando en su instinto de manada.
Observo un punto negro estático, mis ojos se hipnotizan en él, solo el punto negro en mi mente, Lo tomo, lo jalo. Del punto surge una soga, de la soga un infinito de materias e incógnitas consecuente de solo ciertas respuestas atadas.
El pulso inquieto, la respiración agitada.
El corazón latente, al borde de la piel, casi una fractura expuesta.
Es tanto y es poco, es mucho y no alcanza. Sigo jalando, quiero ver más.
El desborde emocional resta. Mucho se pierde, mucho se va de mi, se escapa.
Jalo tanto que el desborde y la reacción de contenerlo todo me posesionan, ato todo lo que cae y puedo recuperar y continuo tirando, encimando hacia mi.

Intentar entender me sitúa en esta incomoda sensación abstracta.
Mis falencias se apoderan cuando de la abstracción me hago dueña o ella de mi.



Nadie tiene una respuesta que todo lo abarque.
Solo hipótesis, solo sensaciones, solo fe, solo más de lo que somos.
Cuando la mente va más allá de lo posible, responderme que somos incompletos me otorga una extraña sensación de calma.


En la condescendencia, en el afán de comprensión; me volví enemiga de mi misma.



Quizás solo sea cuestión de no tirar de el punto negro.
Quizás no me concierne.



Una estampida puede aplastarte.

Ni olvido ni perdón.

"Los pueblos que olvidan su pasado son condenados
a volver a vivirlo"


a 33 años del golpe genocida
30.000 desaparecidos
PRESENTES
24/3
marcha de congreso
a plaza de mayo
15.30 hs

ENCUENTRO
MEMORIA
VERDAD
JUSTICIA

Mirá

Para saber si estas tan lejos como imagino,

o el mundo es tan gris como se viste,
abro los ojos lo más que puedo.
no se puede sostener, es tanto.

Las personas se evaden y ya casi nadie ve los colores
que a veces se te escapan cuando suspiras muy fuerte
o el brillo cuando sonreís y pareciera todo detenerse.

El mundo es más lindo de lo que se viste.

La ley del retiro

Y en el olvido olvidé
que yo había sido
y dejé

callar mis sentidos
después,

después

del silencio impuesto

por ley.
























Olé

Wo de fu qin mu qin

Si tuviera que nombrar 3 de mis películas favoritas, creo que "El camino a casa" cruzaría por mi mente en el preciso instante.
No es una película que haya visto hace poco y me motivara por ello a escribir, la e visto hace sus años, quizás 4 o 5. Pero aun recuerdo la sensación tan intensa que me desbordo al verla... acabo de poner de fondo la música de la película y me revive la emoción hasta las lágrimas, es difícil de describir.
Una historia de amor, amor puro, de ternura, de esa ternura limpia y frágil, delicada y sutil. Que trasciende a la eternidad.
El amor se saborea en las miradas, en las sonrisas... en los silencios y gestos que dicen más, mucho más que cualquier palabra. Cada escena es una poesía a los ojos, una pequeña obra de arte. El tiempo transcurre lento, pero intenso. La historia de amor más sencilla y extraordinaria. La encantadora Ziyi Zhang en un papel tan delicado como majestuoso, me gano el corazón. (lastima que actuó en la basura se Memorias de una Geisha, pero se lo perdono por ser ella.)

tanto.

tanto para dejar escrito, que las palabras se amontonan sin dejar paso a ninguna.
Cuando se va a inventar un filtro-grabador de mente? Ya tendría escritos algo así como 3 libros o quizás más, incoherentes, pero libros al fin y al cabo.

somewhere over the rainbow
(dibujo recién hecho, para acompañar la emoción)

joven corazón irreductible

un corazón que suma y no resta, puede llenarte de alegría o ahogarte de pena.

bromas con ale ♥

Joda de Ale

The music`s not: que vas a comer de rico?
nadine: hamburguesas
The music`s not: que rico!
nadine: con tomatico
The music`s not: acá estan prohibidas las hamburguesas
The music`s not: por decreto
The music`s not: hace 2 años
nadine: posta?????????
nadine: porque???
The music`s not: porque se intoxico una mina
nadine: no hay mc y eso?
The music`s not: igual hay un mercado negro donde las venden
The music`s not: yo tengo un vecino rumano re copado
The music`s not: que las hace y las vende
The music`s not: pero si lo agarran la cago
nadine: meercado negro de hamburguesas? me muero jajaaaa
nadine: me suena re homero
The music`s not: AJAJAJAJAJAJAJAJAJ
The music`s not: es una joda boluda
The music`s not: JAJAJAJAJAJAJJA
nadine: jaajaaa
nadine: que choto que sos no te creo mas nada !!!!!!!!!!!!
The music`s not: JAJAJAJAJAJAJ
The music`s not: que tarada
The music`s not: nunca te hicieron una broma?
The music`s not: JAJAAJJAj
nadine: todas vos!!!!!!!


La venganza

nadine: mi vieja siempre me amenazo con regalar a candy
nadine: pero yo le decia que si la regalaba me suicidaba
nadine: jaaaajjajaja
The music`s not: JAJAAJJAJJAJAJJAJJAJAJJAJA

J
nadine: me la regalaron cuando era paralitica
The music`s not: vos eras paralitica?
The music`s not: cuando boluda?
nadine: ay no sabias?
nadine: fui paralitica un monton de tiempo
The music`s not: cuando?
The music`s not: te conozco desde 4to año
nadine: desde los 8 hasta los 14
The music`s not: posta??
nadine: siii
The music`s not: que te paso?
nadine: un accidente
The music`s not: pero para
The music`s not: si a los 14 ya ibas a bailar a alterna
nadine: nono
nadine: a los 16 empec e a salir
nadine: antes no salia
nadine: pense que te habia contado!
The music`s not: no boludaa
The music`s not: no sabiaaa
The music`s not: que accidente tuviste?
nadine: de auto
nadine: AJAJAA
nadine: MENTIRAA
The music`s not: AI HIJA DE PUTA
The music`s not: AJJAJAJA
The music`s not: TE ODIO !

Psychedelic caribú

Lo hice hace un tiempo pero como nunca lo termine de pintar, quedo archivado. Creo que nunca sera pintado... perdón caribú tu destino fue el blanco y negro.

Quizás le coloree los ojos... luego.

La inspiración nació viendo un programa de Animal planet (amo ver documentales ahí) sobre ciertas setas alucinógenas que comen los ciervos. Los renos de Papa noel, nacen justamente por este extraño comportamiento de los renos que al comer las setas sufren la ilusión de volar.

!

Volvieron los Danette de banana split!

(Nunca entendí porque los habian dejado de hacer)

Ruidos.

La casa tan grande y yo sola, me siento vulnerable, cualquier percepción de movimiento o sonido altera mis sentidos y es que todo puede pasarme.

"No va a pasar nada"
"es solo el viento"

Tengo miedo de estar en mi propia casa sola... y cuando este realmente sola? sola literal, sola a muchos kilómetros, sin nadie a quien acudir, sin ninguno hombro seguro al que pueda apoyarme y cerrar los ojos, sin pensar que puede abrir una boca y devorarme.
Sin esa red de vinculos solidos, que me contienen, me hacen, me equilibran.

"mejor no me voy... aqui nada puede pasarme"


...

"y si nada puede pasarme?"
entonces sentí verdadero miedo.

el miedo me provoca una accion de contraataque, en fuerte impulso me levante y saque la llave de mi cuarto

Fui hacia donde provenía el ruido... era el viento, el agua que cae en pequeñas gotas sobre la rejilla, un vecino moviendo una silla. Solo ruido, solo estruendos en mi cabeza.

me acuesto, quizás todavía no tranquila del todo, levantandome en varias ocasiones para cerciorarme que no había ninguna anormalidad.
Siempre me pasa, solo el primer día y luego me siento tranquila en la soledad, los ruidos ambientales se hacen imperceptibles al poco tiempo, mi cabeza acalla y fluye con mayor libertad.

Hoy llama mi mamá.

"Tengo un libro para llevarte, de Jorge Amado (...) en una parte dice (no recuerdo palabras textuales) señorita déjeme llevarla a recorrer esta mágica ciudad... esta escrito como para vos! "

Sonrio, su voz me transporta a un lugar cálido.