Ese pequeño punto azul palido

"Carl Sagan, astrónomo y divulgador científico estadounidense, gestor del famoso mensaje enviado al espacio en las sondas Voyager, propuso a la NASA tomar una fotografía de nuestro planeta cuando la Voyager 1 se encontraba a 6,000 millones de kilómetros. La NASA en un primer momento no entendía qué sentido tendría fotografiar nuestro planeta desde un lugar tan lejano.

Así, la Voyager giró hacia la tierra y tomó la imagen más lejana que hayamos visto de nuestro mundo. Carl Sagan la denominó "Ese pequeño punto azul pálido" e hizo el siguiente comentario..."

cooking with love

Con mamá amamos a Narda Lepes. Siempre leo sus recetas, pero lo que más me gusta son sus comentarios y opiniones, transmiten algo.
Hoy tiradas en la cama con mamá, yo a los pies de la cama, mitad de cuerpo para un lado, mitad de la cintura para abajo para el otro, revista en manos y leyéndole a madre la receta que vamos a preparar para navidad, ricos tacos, ñam.
En la tele también Narda en el gourmet, ya agendamos que todos los días a las 9 la vamos a ver esta semana.

...y decíamos

Mamá: "pero que simpática es Narda lepes"
yo: "es una revolucionaria de la cocina"
Mamá: " es muy original"
yo: "la mejor de todas"

Con mamá amamos a Narda Lepes.

Vuelta de hoja

Después de ver con claridad, las nuevas opciones son maravillosas, la hoja en blanco dispone a tomar elecciones y es lindo poder elegir, no siempre sucede... cuando se desborda.
Lo nuevo siempre tiene un sabor especial.

Caos es también oportunidad.

vivir

Escuche; "La vida es movimiento, la muerte es quietud"

y como esas cosas que no se esperan, sentí y comprendí.
Algo que esta allí aunque no se ve, el "click" lo hace corpóreo. Quizás todo este tiempo estuve parcialmente muerta, esperando el motivo para vivir, fuera del movimiento... y todo este tiempo la razón no existió, es solo el movimiento e ir por ello, sin saber que es. Quizás nada tenga sentido, quizás todo sea solo sensaciones, uno es cuando lo siente, existe cuando vive, cuando el cuerpo tiene temperatura, cuando hay aire corriendo por dentro, cuando el viento da escalofríos y eriza los pelitos de los brazos y se siente.
cuando pica la nariz antes de estornudar
cuando un leve roce de piel nubla los sentidos
Cuando el amor te hace brillar la piel y los ojos, te vuelve los labios más rojos, la sonrisa más blanca, el pelo más suave, las tetas más firmes.
Cuando el desamor te hace ver que absolutamente todo es una mierda y no existe razón, ni lógica suficiente que lo cambie, aunque una sepa que pasará, como ya paso otra vez.
Cuando se siente la explosión del orgasmo que te transporta y te devuelve a al tierra de un sacudon.
Cuando no se comprende el olvido y la nostalgia te apalea
Cuando la angustia brota del pecho y se materializa en lágrimas
Cuando el impulso de reír es incontrolable, hasta que te duele.
el viento en la cara, sumergirse en el gua, la lluvia inesperada
y el desahogo divino


Cuanto más se siente más se vive y cuando no queda mucho, o queda poco o queda nada, se esta parcialmente muerto, porque la nada es la muerte, que el cuerpo no tenga temperatura, no reír, no llorar, no gritar, no amar desde las vísceras, no sufrir desde el estomago hasta las nauseas... eso es muerte, eso es nada, quietud.


Hay algo que odio, ODIO MUCHO y quiero decirlo, sin metáforas, sin vueltas, sin poesía.
Odio los limites, odios las normas que establecen los comportamiento correctos, hablando de un sentido especifico... la falta de impulso, la falta de sangre en las venas, cuando las sensaciones desbordan y son un gran ARRRRRRRRRRRGH que se expresa solo con movimientos, un beso apasionado, un impulso irracional de ir hasta la casa y tirar una piedra en la ventana, una cachetada de ira, un forcejeo de bronca y pasión, una posesión del cuerpo ajeno absoluta.
Catarsis, anarquía de las sensaciones incontrolables.

mucho tiempo cierta persona, ciertas situaciones, me hicieron sentir que mi impulsividad era insana... Creo que de algún modo lo que busque era reacción, movimiento, respuesta, VIDA!

No quiero una vida cómoda con seguridades, rutina y apacibilidad absoluta
quiero adrenalina, sentir ese amor de que si no lo tengo me voy a morir y vomitar hasta desmayarme ( si de todas formas sobreviviré ), amor pasional de sentir mis venas hervir y que me queme la piel, fuego que funda dos cuerpos en uno.
y que el resto del mundo desaparezca.

Quiero correr bajo la lluvia
escalar montañas
tirarme desde un avión con paracaídas... no sé... ir al parque de la costa y subirme a una montaña rusa al menos.
tirarle con una piedra y una gomera a una lata o a una paloma...

me canse de ser correcta porque es mas "racional"
me canse de alegorías, de que todo sea tan abstracto, de que alguien crea que tener tanto control es sano.

Escuche de una persona "Uno esta como quiere"

(Ay si me importa una mierda ser tan directa, me canse de sutilizas)

Para tener control no te involucras enteramente con nadie. Eso es sano? Vivir en un propio eje donde todo esta acomodado según las expectativas limitadas?
es enfermo!!!
las personas sufren y a veces no saben porque! los vivos tienen miedo,
los vivos sentimos!
no se puede tener el control de nada, ni siquiera de uno mismo, al menos no en su totalidad y si alguien lo hace, me parece horrible, me parece que no es vida... o al menos una vida sin sabor, insulsa.
No quiero hacer mas lo correcto, bah creo que nunca deje de guiarme por lo que siento, pero al menos no quiero arrepentirme más... no quiero más la sentencia de los muertos, los reprimidos emocionales.
Estoy harta de cobardes, estoy harta de incapaces, de gente resentida, recelosa.
de los egoístas, de los hipócritas, de los viles
pero sobre todo estoy harta de los cobardes eh.
porque son una piedra en el zapato, una roca gigante atada al cuello, son los que con sus miedos reprimidos te enjaulan, te hacen sufrir más que nadie, te traicionan, no saben que hacer con todo lo que sos porque se sienten menos, los haces sentir más muertos y te quieren arrastrar al limbo-
Te exponen a la miseria, te acomplejan, te quieren mas chiquita, mas manipulable, menos viva.
y cuando ven que no pueden ya manejarlo, te descartan para que su camino corto, recto y sin baches quede limpio. Su cuarto de 4 paredes blancas sin ventanas quede vacía.

Son energía podrida que te estanca.
Muerte, inercia.
mierda.

Liberarse y vivir.
I got the right to fly

Persepolis

El 3 cumplí años y uno de los mejores regalos que recibí ( sin desmerecer a los otros que fueron todos muy lindos, gracias =D ) fue el de Meli. El libro Persepolís, libro de comics de la iraní Marjane Satrapi.
Había visto la película a principios de año y me de dejo obnubilada, además de de la maravillosa animación, la historia, las sensaciones y sentimientos a los que me transportó... lo más maravilloso fue sentir que caía y se desvanecía un prejuicio de mi mente. Comprendía de un modo distinto la historia de un pueblo que creía diferente. Me identifique en varios aspectos con una mujer de una cultura tan distinta... o al menos eso es lo que nos hacen creer, porque por lo que me concierne ahora, hay ciertos aspectos que se repiten en los pueblos sometidos y al fin y al cabo, quitando los detalles culturales, los padecimientos son similares.
El libro es igual de maravilloso que la película y me provoco aun mas de todo eso, contiene mayor información sobre la historia de Irán y la historia de Marjane desde su niñez hasta su ultimo exilio a Francia.



Marjane dice en el epílogo refiriéndose a lo poco que se sabe sobre Irán en occidente:

" Es como si cuanta más información se tiene, menos se supiera. Es lógico. Yo, por ejemplo, si veo demasiados cuadros en un museo, me olvido de todos enseguida.
Demasiada información bloquea al cerebro, poca no hace ignorantes.
Pero lo peor es la información unidireccional"

Microbio

No quiero devorarte, sos el veneno que infecta mi sangre
sos la enfermedad que se ramifica en mi cuerpo
el cuerpo extraño que me contamina
que escupo y no se despoja.
que me cubre de un manto negro, desesperanza y aflicción.
El virus microscópico que se desmesura en mi
insignificante fuera de mi cuerpo, imperceptible e intangible.
Nada.

liberalo

Encapsularte en una canción triste,
como en un frasco.
Cuando me dolés,
abrir la tapa y
liberarte a la música,
al aire, para que respires,
para que pueda respirar.

Para que te seques un poco más,
que no fluyas,
para poder fluir .
Dejar de ser roca
y ser viento.
Dejar se tierra
para ser cielo
ser infinito.

En el suceso ausentas,
en el tiempo que manejo,
inestable, activo y veloz.

Te encuentro en miradas ajenas singulares.
En el perdón esta mi amparo,
después del castigo fortuito de una memoria ocular.


No retener,
no dejar que estanque.
Librar mis pies del agua turbia,
obstruida,
densa,
adulterada.
Se purifica en nuestra ausencia.

Empezando a estar en mi,
la paz es ligera como la partícula
que viaja invisible en el viento.
La armonía es polifónica,
como la música que nos libera.

Piensa en mi

De la pelicula "Tacones lejanos" de Almodovar

3

Anhelo que las palabras sean música en un idioma que no interpreto.
Ansió divisar desplazarte, qué me recitará tu cuerpo?
No soy solo esto, además soy lo que no percibes, lo que se silencia debajo de la lona.

Prefiero que me digas la verdad, dejame optar o repudiar.

Mi cabeza es una jaula, quiebra los barrotes y emancipa mis ideas.

No me enredo, no titubeo, se lo que deseo y lo que poseo.
Lo que cuesta es pisar fuerte, en el oscilante suelo.

Hablo claro y fluido, si no lo interpretas, es tu barrera.
Lo que no se dice, no caduca a tiempo.
Si no lo ejerces, las palabras se incineran en la hoguera.
Somos Hueso, piel y carne. El simiente de la tierra.
Mi sangre abrasa, fluye, Brota, me impulsa, escalde. Sentenciame si lo prefieres, de nada me arrepiento... Me comprometo. Intento expulsar los lamentos.
Alcanzo y atrapo, que permanezca lo que se sostenga, lo que prevalezca.
Soy esto, lo que esta encima de la mesa, si no lo amas, no lo tomes, no me aferres. No soy tu cautiva, no me apreses.
En el cimiento de los cuatro elementos, soy la secuela.

Soy día, incluso soy noche.

è un mondo difficile

Ay por dios, no me había dado cuenta lo horrible que era el dibujo anterior hasta que lo volvi a ver hoy. Por eso hay que mirar las cosas mas de una vez, viste, VISTE QUE TE DIJE?!

Bueno, la pc nueva esta perdiendo su encanto, no la culpo, la culpa la tiene el windows vista, quise bajar el office y detecta mis intenciones de piratería mas rápido de lo que hubiera imaginado.

Windows vista vigilante!!!

Ya no sos igual,
Ya no sos igual,
Sos un vigilante de la federal
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon !!!

Entre otras tantas cosas... (oh sisi) Quiero irme a Brasil ya! Ah si, porque me voy a Brasil
Brasiiiil lalalala lá oh paí tropical.

No nos olvidemos nunca del supercapo de Tonino Carotone

*+* BriShOs y EstreShaSs*+*

PC nueva! que es un caniiiiio, como diria un floguer.
El otro día había unos floguers bailando en mi puerta, lo que fue muy extraño teniendo en cuenta que mi barrio es muuy tranquilo y no se ven esas cosas raras. Cual anciana, me asome por la ventana encorvada y con el ceño fruncido , me falto gritar "Nennnnes! salgan de mi veredaaa!!!"
No entiendo porque hay tanto aspaviento con esos pibes!
Yo era una alternotonta de pendeja y nadie me llevaba a los noticieros y los programas de tv! menos que menos me daban un mango por mi presencia. INJUSTICIA!


Ahhh que tiempos aquellos de brillos, colores, purpurina, orejas de conejo!
Tan ridícula y tan feliz!

Una vez llegue al extremo de soñar que me intoxicaba con brillantina, porque me ponía demasiada... cosa que no escapaba de la realidad.
Eso inspiro al supuesto nombre de una supuesta "banda" -que nunca llego a nada, ni a un DO - y que teníamos con Naki
el logo era algo así


(No pidan algo de calidad, hecho en paint a los pedos, palo y a la bolsa!)

Ahhh *sigh*, me siento como una vieja que cuenta sus historias de juventud que a nadie le importa. De hecho, noto, que ya me empiezan a ignorar cuando hablo, horror.

Así que voy a iniciar una sección, llamada "De abuela" donde puedo contar mis historias sin ver los rostros de impaciencia de las victimas. Aparte, de ultima... si algún día tengo alzehimer, tengo la posibilidad de recurrir a mi blog, leerles a mis posibles futuros nietos y ser una abuela insoportable como Dios manda. Cuchaaaame nennne!
Con Meli tenemos una promesa de ser de viejas, muy muy muy malas. Hay que cumplir! y nada como una buena dosis de historias insufribles de armamento.

montañarusa

grrr odio cuando me toca a mi, estar de cabeza.

Riesgo

Riesgo:

m. Proximidad de un daño o peligro.


De chica me caí dos veces de dos techos distintos, me encantaba la altura. Árboles, paredones, vigas, pasamanos... Donde pudiera treparme; allí estaba. Mamá se asomaba por la ventana del patio y me encontraba siempre caminando por el angosto paredón que separaba al otro terreno.
¡BAJATE YA MISMO DE AHÍ QUE TE VAS A MATAR!
Dos veces me caí, pero ahí no.

De espaldas las dos. La sensación la recuerdo como si fuera hoy, no poder respirar, no poder hablar, desesperación... paralizada, el cuerpo entumecido. Me paso una vez y me paso otra, porque no podía evitar la altura, sentía una atracción que controlaba mi cuerpo... abajo era tan monótono.

La contingencia, la mínima posibilidad de rotación, fluctuar del eje.

Siempre elegí el riesgo, como si eligiera la vida. Sin importarme derivación alguna, temiéndolas, que no se confunda; si hay algo que me impulse al riesgo, no es otra cosa que el miedo y el coraje por no tenerlo, por no estar en el suelo en desasosiego, paralizada.

Por eso de nada me arrepiento, salvo de lo que no me arriesgue.

Agotamiento emocional

No encuentro respuesta a saber, cual sera mi necesidad de salvar?
Quizás porque estuve allí
Quizás piense que así, me salvo a mi.
Un instinto inevitable, sumergirme hasta la nuca en el barro, para que puedas respirar.
me hundo, me ahogo. Estas a salvo y no tomas mi mano.
Salgo sola - una vez más- y juro no volver a hundirme... pero quien sabe.


Subestimación.
Quizás sea cómodo y lindo escucharlo, me vergüenza pensarlo.
me veo atrapada en esa palabra que me tortura.

Me gustan los quizás, porque nada es tan terrible como sentirse completamente seguro.

Temo a la frustración. Recelo mi inocencia, la encierro en una jaula, donde no pueda huir. La frustración le abre la puerta y temo que vuele tanto que ya no vuelva a mi jamás... Aunque siempre regresa en partes.

Confianza.
Que me hace ser tan versátil? Inconstante... De creerlo todo en ocasiones, incapaz de creer en nada en otras.

La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo.

Laurence Cornu

Primero creí sin acciones que la reforzaran y luego no existieron las acciones que me permitieran solidificarla... alguna vez confié realmente o fue negación?

Confiar y entregarse a las consecuencias de no tener ese control? Como quien se sube a una montaña rusa oxidada... Emoción, adrenalina y el punto posible de poder ser destruida.
No confiar y tener el control? Quedarse en el suelo firme, sin ningún riesgo, pero tampoco ningún vuelo, sin muchas posibilidades de llegar alto, emociones limitadas, ancladas, estancadas como agua de zanja.

Cuando se pierde la confianza, es por agotamiento emocional. Bien el medio o la mala intención de la persona, fomenta la incapacidad de cumplir con lo prometido de forma continuada en el tiempo.

baile de hielo

Inesperadamente algo provoca una explosión, esa sensación que en ningún termino conocido aquí, pueda expresarse. Sucede al cambio mas mínimo del mecanismo autónomo, detiene la velocidad y el tiempo-espacio. Flota y me transporta. Sucede sin aviso, porque por ello sucede. Me eleva hasta donde pocas veces se pude llegar en la rutina, lo común y lo ordinario. Maravilloso, mágico, peculiar, extraordinario, estimulante!
... me transporto a mi mundo.
Allí los colores son mas intensos, las flores son mas hermosas, del cielo gotean estrellas que pueden tomarse y devorarse, saben a miel.
Camino sobre el mar en puntas de pie, un mar azul , verde y purpura. Me sumerjo para sentir las cosquillas que me provocan los besos de los peces en mis pies.
Las olas son de algodón, saben a azúcar y melón.
Aquí puedo volar a donde quiera ir, en una nube, una hoja, una tortuga o en un pez.
Duermo entre flores de almidón, mientras las hormigas bailan sobre mi, con sombreros hechos de gotas de rocío, danzan en círculos y se multiplican hasta ser muchas mas de mil. Millones quizás!
Me vuelvo gigante y me vuelvo invisible, es verano y es invierno. Puedo ser lo que quiera ser: una sirena, una golondrina o un conejo, tal vez. Un conejo blanco y verde, rosa y amarillo.
Llueve si quiero, hasta que todo sea agua y todo sea solo azul o sea nada, o sea todo!

... Me invitas a bailar? me decís y yo sonrió prudente y picara.
Danzamos y somos eternos, desnudos, brillando bajo la nieve que cae resplandeciente, resbalamos elegantes, sobre el suelo de hielo y cristal.
De mi pelo nacen mariposas de plata que vuelan a tu boca y brillan en tu panza, haciéndote titilar, flotar y explotar... para caer en cenizas sobre mi, que me penetran por los poros.
Te libero en lágrimas, que caen al suelo y te solidificas en una estatua de hielo, que veo derretir.

Me siento a ver pasar el tiempo caminando adelante de mi, corre y se sucede mas rápido, lleva bigote y un sombrero de copa y me invita a quedarme otro rato más.

Me gustaría quedarme, pero la realidad no espera...
Nos volveremos a ver.

adrenalina EXTREMA

El titulo es honor a los gloriosos fines de los 90´s,/ principio del nuevo milenio, donde podemos recordar que todo paso de ser común y ordinario a extremo, animales extremos, sin parar extremo, chicles extremos, programas de tv extremos, todo iba acompañado de la palabra extremo en mayúsculas.
EXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXTREMOOOOOOOOOO!!!

Hoy tuve la peor idea del año: ir en rollers a devolver los dvds que alquile.
Al principio parecía algo totalmente posible sin ningún tipo de dificultades, pero se presentaron los siguientes inconvenientes:

1. Calle de adoquines, baches, vereda con muchas piedritas y totalmente echa percha. me rompí el culo, no andemos con rodeos. haciendo una deducción lógica, podemos diferir directamente que es culpa de Macri

los baches me hacen romper el culo
macri no arregla los baches
________________________
macri me rompe el culo

eso NO es pro.

2. La ley de Murphy, en cada esquina o mejor dicho, obreros. Te pones pollera corta y estan ahí en donde el viento te levante la falda, ni hablar si salís con pollera-short en rollers, están en cada esquina, ansiosos de que te caigas. Hoy estaban TODOS y demasiado creativos para mi gusto, dales una mujer cualquiera y ponele rollers, los tipos están en su cúspide.

3. Autos, entre que intentaba no ser atropellada por ellos , me tocaban bocina y bajaban las ventanillas para decirme nosequé, convengamos que estaba utilizando toda mi capacidad cerebral en evitar pozos, no caer y no ser atropellada, así que solo escuchaba BLAH BLAH y veía las caras de pelotudos alegres, por esos rostros tan regodeantes podrían ser cochinadas o "RIDÍCULA". yo apuesto a la segunda.

Fueron 10 cuadras de agonía absoluta, hasta que llegue a una cuadra demasiado transitada, me senté en el cordón y me calce las ojotas, llegue hasta ahí solo por mi orgullo que desistía de rendirme antes. Volví en colectivo.

Hoy noche de brujas, no lo digo por halloween, reunión de amigas. (con todo lo que sufrí hoy puedo permitirme un chiste estupido!)

olé

El ps no funciona y se me cuelga, otra vez tuve que dibujar en paint y quedo con poca calidad...

OLÉ

Tiempo de gigantes

Me gusta el cambio de horario. Todos sienten que nos roban una hora de vida , por eso me divierte, porque nos descoloca. El año pasado me tomo más de sorpresa, recuerdo sentirme muy extrañada, de alguna manera destructurada. Fue la evidencia perfecta de que somos presas del reloj, del tiempo, que estamos completamente programados, que tomamos como natural lo evidentemente artífice.
Que creemos en el tiempo, que somos lo que creemos; tiempo y limite.
Me gusta cuando dejo de creer en eso, al menos por un momento, sentirme fuera de lugar.

Cuando me siento invadida y aplastada por lo mundano, recuerdo cuando volé en avión por primera vez. Todo allí abajo entraba en mis ojos sin mayor esfuerzo. Las personas eran invisibles o diminutas como hormigas, con la sensación de que podría aplastarlas con un dedo o que un viento fuerte podría llevarse todo. Las luces fuertes, cegaban a nuestros ojos las estrellas, ocultaban lo realmente impresionante, para hacernos sentir más brillantes, únicos, soberbios.
Me pregunté; cuantos de allí abajo se sentirán gigantes?
Cuantos de allí abajo se sentirán que están solos en el mundo, con aquellas luces que no los dejan ver las tantas otras hormigas desorbitadas ?
Cuantos aceptaran su tamaño y podrán sentir libres en él?

Lo material se a convertido en una extensión de nuestro cuerpo, cuanto mas poseemos mas grandes somos y él mas grande aplasta a la hormiga.
Cuanto mas poseemos, nuestra mente pareciera encapsularse, no poder abstraerse, presa en la cápsula del rascacielo.

Cuantos estarán naciendo allí abajo, cuantos morirán?
cuantos estarán haciendo el amor?
Cuantos estarán llorando porque sienten que no volverán amar nunca más?
Cuantos reirán, se encontraran, se dejaran?
Cuantos pensaran lo que estoy pensando aquí?
Cuantos miraran sus zapatos, cuantos al cielo?
...Cuantos podrán volar?

El hombre va cobrando altura, según datos de siglos pasados, el hombre promedio media 1,50 m
El hombre se siente gigante y lo exterioriza, el que mas tiene, mas pesa al aplastar.

Como el árbol que extiende sus ramas para llegar al sol, que alcanza al edificio.
Extendemos nuestras manos entre otras a mas altura, para poder tomar más.
Somos lo que tenemos, somos el tiempo. El más inteligente es el que mas metas logra alcanzar, el mas astuto es el que logra pisar mas hormigas, el mas importante es el que escala mas manos para tomar más sol, el gigante, el soberano.
El más fuerte es el mayor terrenal... Será verdad?
El mar se extiende sin tiempo, impasible, imperturbable, incontenible, percude la piedra, transforma a la roca mas solida en arena.
Allí esta la fuerza, lo irónico es que es el mar, lo único que no logramos poseer ni conocer en su totalidad... Pero ello nos hace sentir pequeños y sentirnos pequeños nos perturba. Preferimos ser pequeños inconscientes, dominados. Por el tiempo, por un soberano, por quien allá llegado más lejos, por el que creamos el mayor de los gigantes.


El gigante se siente tranquilo en su altura, allí en la torre de la pirámide, sostenido por hormigas, más cercano al sol que nadie... Pero el gigante cae con más fuerza y el mar todo se lo lleva.

Dedicado a mi papá, quien me enseño a tener una mente humilde y despierta, para poder sentirme libre.

inercia

Una extraña calma que me desconcierta, cansancio o cambio? no lo sé.
El camino se bifurca y sin embargo sigo viendo el suelo, pisando las piedras, una y otra vez, las pateo, las corro de lado, retrocedo mis pasos y las vuelvo a patear.
Los pies me pesan, me duelen, pero no puedo sentarme a descansar. Voy a paso del tiempo, del mundo, sin poder correr, sin poder parar, ni un paso atrás y ni un paso adelante.
"De todo se aprende" me dicen, pero siento que me amarga. No quiero caer en el consuelo mediocre. De lo bueno no se aprende?
"una de cal y una de arena" dicen. Pero estoy hasta la coronilla de cemento.
Es lo que hago, es lo que pasa, es lo que toca... no importa. El mundo gira y sigo en el mismo lugar, anclada, inerte. Miro el árbol por la ventana, que se llena de hojas y se deshoja... así me siento. Reviviendo una y otra vez para estar de pie, marchita y florecida, marchita y florecida, marchita y florecida... enterrada, queriendo correr.
Queriendo ser la mariposa que se apoya en mis pétalos, para poder volar.
Pequeña, para poder observar de cerca lo invisible.
Pequeña, para que esto inmenso que me pesa quede afuera
Sin raíces, para ser libre... lejos de la tierra, dejando me llevar por el viento, sin preocuparme donde iré a caer.

me deshojo esparciéndome en todo, pero quedándome inerte, desnuda. Mis lágrimas caen para hacerme volver a nacer, mirar el sol, sonreír y volver a desnudarme. Frágil y fuerte. Transparente y opaca. Me siento todo y me siento nada.
Soy la rosa que va perdiendo pétalos, pero nunca las espinas... hasta que me arranquen de un tirón.

La bien pagá

La bien pagá

Na te debo,
na te pido,
me voy de tu vera
olvídame ya
que pagao con oro
tus carnes morenas
no maldigas paya
que estamos en paz.

No te quiero,
no me quieras,
si to me lo diste
yo na te pedí,
no me eches en cara
que to lo perdiste
también a tu vera
yo to lo perdí.

Bien pagá,
si tú eres la bien pagá
porque tus besos compré
y a mi te supiste dar
por un puñao de parné,
bien pagá,
bien pagá,
bien paga fuiste mujer.

No te engaño,
quiero a otra,
no creas por eso
que te traicioné.
No cayó en mis brazos
me dio solo un beso,
el único beso
que yo no pagué.

Na te pido,
na me llevo,
entre esas paredes
dejo sepultas
penas y alegrías
que te he dao y me diste
y esas joyas que ahora
pa otro lucirás.

ya hecho

Reparto
Hijo: Nadia
padre: Nadina.

nadi dice:
noo
nadi dice:
:(
nadi dice:
nunca tienes tiempo para mi
nadi dice:
nunca vas a mis partidos
nadi dice:
=(
. nadina dice:
perdón hijo, es una reunion importante
nadi dice:
siempre me dices lo mismo
. nadina dice:
ire al gran partido, lo prometo !
. nadina dice:
tú eres lo mas importante en mi vida
. nadina dice:
dame un abrazo, campeón

Espinas.

Como cuando era chiquita, veo monstruos allí donde solo hay un montón de ropa.

Apoyo mi cabeza en la almohada. Cierro los ojos. Mi mente en blanco empieza a ensuciarse con la oscuridad que se esparce y lo que temía asecha: las viejas sombras me quieren poseer.
Todo se desfigura en la oscuridad, todo se vuelve tétrico, perverso, demoniaco.
Me tenso, tiemblo... me encuentro paralizada y el hielo empieza a recorrerme, me quema, me suma.
Las sombras abrasivas invaden mi cuerpo acribillado, saturado de tanto penar, la sangre agriada se esparse por la cama, sobre el negro de mis tormentos, manchados de un rojo tan vivo que me perturba.

El rencor corre por mis venas, me llenan de ira aguda. Deseo destruirte, quiero verte quebrar, caer conmigo, S'il vous plaît.
En el reflejo de sus ojos quiero ver apagar la luz, como se apago la mía, quiero hundirlo en mis sombras, atraparlo allí. Solo ello puede liberarme... Soulagé.

Siento un fuego prenderse dentro, en los abismos de mis entrañas, un fuego que me levanta, que me tienta a tomarte, arrastrarte. Me retuerzo. Douleur. Caigo. El golpe genera un movimiento involuntario de mis párpados que se desapegan, observan la luz. Allí se encuentra el montón de ropa... me señala.

Vuelvo a ser chiquita, en un rincón. Agobiada, temblando de terror, observando con los ojos mojados el montón de ropa que me acusa, acusa a mi mente y no me alivia, me pesa más.
me rindo en mis sabanas blandas, agotada.

La noche transcurre y la llegada del sol a mi ventana, atemoriza a las sombras, que se refugian en pequeños lugares de mi habitación desordenada.

El día me apaña, me protege, me regala una sonrisa llena de luz, una sonrisa que olvida la sombra, repleta de paz. Sin memoria.

bonheur

Tengo espinas en la piel, como la rosa frágil que intenta defenderse.
Podrán arrancarme, tomarme, quebrarme, pero haré esparcir su sangre con mi pequeña muerte.
Volveré a resurgir una y otra vez, con mas color; rojo intenso como la sangre agria de mis tomermos y alegrias.

Fleur plus forte.

Tu silencio, nuevo dibujo.

Hice un nuevo dibujo completamente en paint. Inspirada por la siguiente canción...

Canción: Tu silencio
Artista: Bebe

Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos aún cerrados para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.
Que el aire es de crital,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta.

Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen,
te quiero devorar.

te extraño.

Cuidándote

Despacito cuando tu dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió:
mi amor siempre estará... cuidándote

Y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser

Y lo dejaste volar
y sus ojos lloraron hasta doler
pero solo ella sabia
que así tenía que ser

Y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

authentifie

Un lugar donde dejarme ser, autentica, viva y a veces tanteando lo mortal.
Aquí me siento que lo que soy, en todas sus facetas, se vuelve luz.
Debo confesar que detesto un tanto las preguntas concretas tales como "Que haces de tu vida?" "que contas de nuevo?" "De tu vida que contas?" Me resulta invasivo, me desconcierta... quizás porque no puedo comprimir en concretas respuestas el torbellino de pensamientos que me abruman al pensarlo, tampoco en este momento.

Si una canción me gusta, la escucho tantas veces seguidas hasta exprimirle la ultima emoción que pueda generarme, la sensación es que la impregno en mi, como lastimarse en el mismo lugar una y otra ves. Pasando el tiempo vuelvo a escucharla y mi memoria emocional despierta, la herida abre y emerge la misma sangre que aquella ves.

Empiezo a ver mi mirada resurgir, la creía perdida, pero el otro día mientras me cepillaba los dientes, creí verla resplandecer, como un destello momentáneo que me ilumino y ahora me siento levitando en el mundo, ligera, en mi y en ningún lugar.
Podria decirse que eso es la felicidad, o al menos se siente bien.

mis lagrimas se secan solas

me reencuentro otra ves, luego de mutar en 7 lunas.
La piel salada, escamada... ya sin miedo de la ausencia
pero temiendo que todo pasado fuese mejor.
todo es efímero
no siempre me tuve a mi misma
pero aqui estoy.

bebe lagartija

Encontre una lagartijita bebe al lado de mi pie, son tan lindas me encantan! Cada tanto aparece una y me hace un poquito feliz.

Evolución

Dejamos de ser pero nunca de estar. Nos transformamos, nos convertimos, nos reinventamos para alcanzar la armonía, para sobrevivir, para cubrir necesidades, para evolucionar en algo que sea mejor.

El humano con sus manos se coloco en una comodidad peligrosa, una comodidad dependiente, una realidad paralela a la simple vida de supervivencia, rompió con el ciclo natural de la vida. En esa rápida y peligrosa evolución surgió la mas temible de todas las criaturas, capaz de crear y destruir.
Frágil y sin embargo poderosa. Con la asquerosa capacidad de darle sentido a todo y limitandolo, de creer que todo empieza y termina, porque su existencia así sucede.
Una criatura que rompe con la armonia, la equidad natural.
La sociedad parece ser nuestro peor castigo por no respetar la vida, por no respetar la muerte, por temerle a cada una de ellas y no aceptar lo que son, la armonía perfecta de un sinsentido maravilloso. De algo que nunca podremos definir, ni corromper.

Convensión de batmanes.

Veanlo hasta el final. No tiene desperdicio, es sumamente GENIAL.


Hoy a la noche me voy al carnaval del barrio con mi hermana que volvió de Santa Clara y mi amiga Nadia ("la astuta"). Siempre fui reacia al carnaval, de chica era fobica a las bombitas de agua. Una vez fingí que me desmayaba luego de una ardua persecución con un grupo de púberes, cuando me vieron tirada, dejaron las bombuchas y me llevaron hasta mi casa.
Mas allá de las horribles bombitas de agua, le tome rechazo porque mi madre siempre quiso obligarme a meterme en una murga y me bailaba murga para incitarme a hacerlo. Horror.


Estoy haciendo un dibujo, para mas tardar mañana lo subo al blog y tengo algo escrito en mi cabeza sobre la intuición. Luego lo explayaré, en esto que es mi humilde lugar de catarsis.

ABSTRAHERE

Realmente me gustaría en este momento tener la capacidad completa de abstracción de mi misma. Irme de mi completamente, a otro lugar donde no me sienta que mientras mas permanezca, más me contamino de este mundo lleno de personas miserables

El frío de una noche de calor, que no tiene escape.
El limite luego del limite.

La mirada exigente que espera,
Una sonrisa, un comentario superfluo, palabras despreocupadas...
Pero solo manos vacías que se lastiman al intentar sujetar algo que ya no esta.

Una imagen en la cabeza de un amanecer enmarcado de un cielo y un sol repleto,
con el contraste de un cuerpo agotado de cargar demasiados atardeseres.

Las voces distantes, inquietantes, oprimen la liberación de cualquier noche de luna,
para evitar cualquier transformación.

Me encuentro acoplada al silencio, con la mirada ya no viendo y los hombros quebrados.
esperando que el sueño me encuentre y esta vez, por favor, que sea en negro.

Es raro pero esto lo escribí hace exactamente un año, primeros días de febrero del año pasado y en cierta manera describe como me siento hoy.

Caigo en la cuenta otra vez de que ser como soy no sirve, no sirve en lo mas mínimo. Otra vez en el peor papel. Otra vez sintiéndome que no se puede creer en nadie, otra vez en el patético papel de víctima, otra vez sintiéndome vacía porque como una estúpida di todo y otra vez fui no merecida.
Entonces? Lo que merezco donde esta? Como funciona, donde se aplica todo lo que me enseñaron de que si era como soy iba ser resultar mejor?
Me cago en mi moral, me cago en ser mejor persona.
Mi enorme arsenal de paciencia caduco, mis limites ya están marcados y ahora si; Ahora empiezo a sentir que puedo lograr lo que me proponga, porque ya no voy a perder el tiempo en nada que no sea yo misma en mi primer lugar.
Ningun estupido va a poder hacerme sentir menos, nunca más.


Soy sola yo, fascinantemente yo sola y el mundo es mio, todo mio!!!

Ojo de reloj

Hace un tiempo que me miro en el espejo y noto algo diferente. Se me metió en la cabeza que me cambiaron los ojos, no son iguales que hace algún tiempo, están como cansados, no acompañan mi sonrisa. Creo que la mirada es lo primero que muta en tiempos de adversidad, al menos en mi.

Estoy nostálgica, estoy como una vieja que le duele la lumbar y dice cosas como "tiempos eran los de antes"

Soné que era chofer y que llevaba a Sabina en pedo por la carretera y me contaba su vida, sus amores, vomitaba y se dormía.
Otro era con una amiga en una fiesta de disfraces, podías elegir entre varios animales (te daban el disfraz ahi) como todas elegían ser conejitas, yo pedía ser ratón.

Año 2008, confió en vos, no me vengas que vas a ser como el turro del año anterior porque todo mal eh, TODO MAL.

El amor en tiempos de idiotez.

Fui a ver la interpretación "El amor en tiempos de cólera" para cine y mas allá de la película, hay que rescatar la cantidad de gente que se reía en TODAS las escenas de sexo. No se si era porque se ponían incómodos, porque les daba risa de verdad o que... Pero me dieron ganas de pararme y decir "Me pueden explicar, gente tonta, que tiene de gracioso que dos personas cojan?"

Empecé a leer "100 años de soledad" y sospecho que a Garcia Marquez le tocaron muchas minas histéricas, porque se repite mucho el suceso del hombre eternamente enamorado y la mina que parece que si, que todo bien y después le rompe el corazón diciendo "es todo una ilusión" o "ni loca me caso con usted" Típica histérica.


Punto aparte y nada que ver con nada, me llego esta imagen en un mail y me hizo reir.

"Transformer argentino"

P.d: Sigo con economia de guerra, doy mi vida por unas galletitas en este momento.

Crónicas de enero

El año empezó feliz, realmente. Creo que me agarre uno de los pedos mas felices de la historia, mi lema en la cara era "vengo a darles amor", En la casa de Meli, bailamos música muy bizarra, tomamos champagna, nadia y yo nos hicimos cortadas, ella en la cara con una copa y yo en el brazo con la puerta, todavía tengo al cicatriz. Luego de tomarnos todo, caminamos hasta el planetario y en el camino habré saludado a mínimo 100 personas, hasta se sumaron unos yankees a la caminata. Cantábamos "vamos por el camino amarillo a ver al mago de oz!!!" Bueno no, pero podría haber sido, hasta tenia zapatos rojos y todo. La historia es larga y como me quedan 15 días mas para contar, lo resumo.
La noche en el planetario aunque tengo lagunas de algunos momentos fue algo así:

Lllegamos.
Nos perdimos.
Nos encontramos.
Unas personas pensaron que era gringa y cuando se dieron cuenta que era de acá me mandaron a cagar.
Nos perdimos.
Nos encontramos.
Nos robamos unos tubos lasers tipo stars wars.
Ale perdió mi celular.
Encontré mi celular con el tubo láser entre toda la gente del planetario (insólito)
Nos robamos unas cintas para hacer acrobacia.
Nos perdimos.
Nos encontramos
perdí la cinta.
Encontré la cinta entre toda la gente del planetario (insólito 2)
Le leí la mano a la gente ( no se leer la mano).
Encontramos gente conocida.
Nos perdimos.
A Ale no lo encontramos mas.
Nos tiramos en el pasto.
Volvimos a lo de Mel.
Nos comimos todo lo que no habíamos podido comer antes de irnos.
Nos tiramos a dormir con los pies llenos de tierra.

Ese mismo día mas tarde viaje a Miramar Me dormí todo el viaje, mucho no hay que contar de ello. Al llegar a la casa y empezar a limpiar nos dimos cuenta que teníamos inquilinos no deseados. 4 panales de avispas gigantes, no te jodo GIGANTES. con el culo rojo y todo Había un panal en la entrada y 3 en el patio ambos cerca de las puertas. Llame a madre y me entere que era alérgica a las inquilinas, eso le sumaba notoria adrenalina. Según mi madre, el de la ferretería, la señora de enfrente y la de la almacén, nos dijeron que con humo se iban y que después prendiéremos fuego el panal. Pero como somos jóvenes y rebeldes, lo hicimos a nuestra manera. La técnica era algo así:

* Rosearlas con veneno.
* Entrar corriendo a la casa.
* Ver desde la ventana cuando dejaban de agonizar en el suelo.
* Salir corriendo
* pisarlas
* tirarles el panal
* Entrar corriendo nuevamente a la casa, por si quedaba alguna con sed de venganza revoloteando.

Luego de la incesante lucha de supervivencia, fuimos al mar. Era temprano y yo fui la única persona desesperada por meterse, así que era casi la única nadando, exceptuando dos perros que nadaban conmigo y que mordían a las olas.

Los días que sucedieron resultaron en esto:
Comí comida pobre casi todo los días, camine mínimo 40 cuadras por día, intente acariciar a los 500 perros que había y ninguno me dio bola, dormí mucho, dormí muy poco, me queme, me golpee la cabeza contra la pared, me caí en el mar y me raspe la rodilla, me lastime con otra puerta, nade en el mar, se me taparon los oídos, fui a bailar, tome uvita fiesta, camine mucho otra vez, hice muchos autodefinidos y claringrillas, fui al vivero que es precioso y en síntesis, la pase muy bien, de veras.

Ya me estoy cansando de escribir así que concluyo con imagenes.

Vaquita de tonio en la playa

"Eramos tan pobres"

El bosque energetico, segun los miramarenses

Foto volviendo en Rutamar que es una cagada.

Game over 2007

Ya se acaba el 2007 y no pudo conmigo, muahahahah!
La sonrisa no se me borra de la cara, logre sobrevivir al peor año de todos los tiempos. Tengo un entusiasmo encima imbancable, el panorama es una despedida del año con amigos y con ellos recibir al ansiado 2008, ebria totalmente con champagna, off course! es mi primer objetivo del año. Luego a mas tardar parto rumbo a Miramar con otros amigos a pasar unos 10 días de playa y sol y cigarrillos al anochecer. (No hay nada como fumarse un cigarrillos en la noche costera, NADA!).
Al fin tengo lo que me merezco carajo!
Este año nuevo sera el mio, le juro.

Winner
(hasta la vista, baby!)

Navidat

Estas navidades las pase realmente bien y eso que esperaba todo lo contrario.
Fui a Lomas a la casa de la novia de mi primo, había muchos perros lindos, pileta, patio todo alumbrado con lucecitas y antorchas. Estaba el abuelo Nicolás, que es el padre de la novia de mi primo, que el tipo tiene 90 años y te tira frases como "LA VIDA ES UNA FIESTA Y YO LA VIVÍ", cuenta cuando iba al cabaret de joven, tira cohetes, corta el pasto, saca al perro, toma vino, come de todo y te dice "a mi nunca me duele nada, no tengo problemas físicos". Verlo con esa vitalidad y energía con 90 años encima me hizo sentir una larva extrema.
El abuelo Nicolás se puso como loco con los cohetes y todos teníamos que correrlo porque se quedaba con las bengalas en la mano o se quedaba al lado cuando los prendía, en una nos apuntaba con las bengalas y nos las tiraba por lo que tuvimos que salir corriendo para el otro lado.

El acontecimiento de la noche fue cuando prendimos un globo de esos que vuelan. Cuando estaba elevándose mi tía le pega con el bastón abollándolo y empujándolo para la izquierda, lo que provoca que el globo de incendie, caiga en el árbol del vecino y lo prenda fuego, el cual que tuvieron que apagar los vecinos con sifones de soda. A la ves que todos corríamos hacia dentro de la casa riéndonos y huyendo como ratas.

El intento del 2007 de destruirme sigue vigente, prendí una bengalita de esas para los niños y me cayó una chispa adentro del corpiño que me quemo hizo un agujero en él y una quemadura en mi pobre pecho derecho. Fue sin sentido, sobre todo teniendo en cuando que un abuelo de 90 años ponía las manos en las bengalas grosas y no le paso nada.

Espero que la hayan pasado bien en sus fiestas amigos blogvidentes!

Nicolás tirando una torta de cohetes

Fiebre de sábado.

37 grados y medios. El frío me tomo de improvisto.

El viernes fui a ver Beowulf, NO la recomiendo. Salvo para los que gusten de ver los pechos de Angelina Jolie en dorado y un tipo-moco horrible que me hacia asustar porque aparecía de golpe chillando.

Las que tengo muchas ganas de ver son estas, que todavía no estrenaron.

Sweeney Todd
(Tim Burton + Jhonny Depp = ♥)

Wall-E

(La próxima de Pixar)

aquí viene el sol

Acabo de terminar este dibujo y de escuchar las 34254345 versiones de "here comes the sun" que puse en el seeqpod. Me quedo con la de Harrison, por ser el mas capo de los Beatles y el que hacia las canciones mas copadas. TE LLEVO ACÁ GEORGE! *golpe en el corazón con la mano*
Fui a ver la película de la abeja de Seinfeld el viernes y pasaban la canción que les comento, me dio nostalgia porque hacia mucho no la escuchaba y es una de mis favoritas de los escarabajos.
La película es genial, se las recomiendo blogvidentes.

Oh se viene la navidad! Entre que me electrocute con lucecitas navideñas y que soné que mi tía y mi primo eran muy malvados conmigo, estas navidades me dan miedo.
Igual siempre vale la pena la navidad, comida rica + regalos = felicidad superficial momentánea.
Pero felicidad al fin y al cabo y la felicidad siempre es buena, siempre carajo!

Pensamientos al viento.

Mi cabeza suele procesar pensamientos a lo loco. Un poco de recuerdos, un poco de pensamientos sueltos, un poco de esto y un poco de lo otro.
Mucho queda ahí: dando vueltas, elaborándose o quedandose estancados sin resolución.
Seria magnifico poder liberar algunas cosas, que sea tan fácil como soplar un panadero y se pierdan revoloteando en el cielo.
Así de simple y así de cursi.


y me cago que me achique tanto la imagen el blogspot turro.

año 2007 puto.

No veo la hora de que termine este año, fue el piiiiioor de todos. Por suerte ya tengo mi pasaje al mar, voy a estar horas y horas nadando hasta quedar arrugadita.
Mientras tanto el 2007 sigue intentando destruirme, ayer me ahogue DOS veces con una papita, que no era la misma. Tampoco soy taaan torpe.

La cosa es que el 2007 me tiene así como el dibujo que les muestro a continuación. (lo robe de internet, antes de que me digan "que bueno tu dibujo" y yo me sienta mal porque es una vil mentira.)

navidiña electrocutada

De los accidentes peligrosamente absurdos que tuve en mi vida, el de ayer se suma con notoriedad. La cuestión es que en el día pasado, me dedique armar el árbolito de navidad y la rutina de todos los años luego de armarlo, desenredar el manojo gigante de luces y ver cuales funcionan. Enchufo la tercera y hasta ahí todo venia bien, se escuchaba la música navideña pero las luces no prendían. Se me ocurre hacerme la electricista (porque siempre se me ocurre que puedo hacerlo todo sola y termino haciendo desastres, pero como a veces sale bien, lo sigo creyendo.) Pero como buena inconsciente se me olvida desenchufar el cable de luces antes de ponerme a intentar arreglarlo ( Es que las lucecitas de navidad tienen aspecto inocente) Sostenía con las dos manos el cable cuando toco una de las chapitas de las lucecitas "inocentes"... Y el resto es historia. Para mi fue eterno, podría decir que estuve horas y horas viendo como se me electrocutaban las manos y juro que veía energía blanca que me pasaba por las manos, hasta que me solté, se me doblaron las piernas y me caí al suelo sentanda, mirándome las manos que me temblaban. A los segundos vinieron todos a ver que me paso y yo les decía que no me toquen, sospechaba que había adquirido electricidad en las manos o algo así y de ahora en mas podía asesinar despiadadamente con ellas. Quemaba horriblemente, así que me trajeron hielo en un repasador y me dedique a sentarme en el sillón a lloriquear de susto y a tener pensamientos traumáticos, remarcandolos lo suficiente para no volver a ser tan idiota de ponerme arreglar luces navideñas enchufadas ni nada similar. Cuando termine de lloriquear me acorde del chavo cuando se electrocutaba con toda la vecindad agarrados de la mano y pensé "no era gracioso" y se lo exprese a S que me dijo con razón, "Tampoco era gracioso que siempre estuviera con hambre, viviera en un barril, no tuviera familia y que lo cagaran a golpes". Entonces todo esto concluyo con la moraleja que el Chavo del ocho tenía un humor demasiado negro y si te electrocutas o vivís en un barril, deja de ser gracioso.


Que conste que dolió escribir esto con las manos quemadas y con ampollas.
Ah y lo de navidiña del titulo, es mi alter-ego navideño.

Al fin!

Termine este bendito template que me saco canas de colores.
Tiene el merito que lo hice sola con mis propias manitas, hasta dibuje y todo.
Me volví loca para que quede ordenadito, aunque a mi gusto le falta un poco, pero estuve DEMASIADO tiempo arreglando una cosa y se desarreglaba otra, así que no me jodan (?)
El que me hace un critica lo corro por la ciudad con la música de Benny Hill de fondo, advierto.


Ah y cumplí 21 el 3 Diciembre, soy una adulta. Maldita sea! Ya no tengo la excusa de que estoy en "la edad del pavo", la frase más molesta ever junto "te felicito te hiciste señorita", pero que servía como excusa para hacer idioteces como todos los otros idiotas de la edad. Igual no me importa, yo voy seguir actuando como una idiota, alguna excusa nueva encontraré.

the time of my life

GRACIAS a meli por pasarme el nombre de la canción que estuve buscando horas y horas, como buena testaruda que soy. Ahora puedo seguir mi vida tranquila y preparar mi torta de cumpleaños para el lunes.

Amo este tema, escuchenlo!

tengo tableta grafica!!!

Oh si, la tableta ya es mía y soy feliz!!!
Primero desespere un poco porque soy medio opa a veces y no me daba cuenta que el lápiz digital llevaba pila.
Después compense todo dibujando una Cher. No fue intencional, simplemente empecé a dibujar y me salio una Cher, quizás influencio el echo de estar escuchando la canción que ya les comente me pone de buen humor.


Esta es mi Cher en dibujo
Cuando empecé a dibujar y vi lo genial que era la tableta me puse a reír de felicidad, así como en las películas viejas que la gente se tiraba a reír por el pasto mientras rodaba feliz.

Alicia en el país de las pesadillas.

Hay pocas cosas en el mundo que den tanto miedo como las péliculas de fantasia de hallmark channel y el que me lo niegue es porque nunca vio "Alicia en el país de las maravillas" Con Woopy Goldberg haciendo del gato de la sonrisa tenebrosa.

shoop shoop song!

Esta canción me pone de buen humor y no puedo evitar bailar sola en mi casa como una idiota feliz.


Es de la pelicula, "Mi madre es una sirena" que le habré alquilado y visto unas 337 veces, allá por los principios de los 90's. La primera vez la alquile por que tenia la palabra "sirena" y sufría una seria obsesión con ellas y querer ser una. Una enferma total.

FALTAN 5 DÍAS PARA CUMPLIR 21 !
Voy a preparar mi torta clasica de cerezas, frutillas y crema.
ñami.

Algo que escribí.

Me encuentro contraída, atrapada en un cubo que hace presión
Intento dibujar una ventana donde escapar
pero me cuesta recordar como es estar afuera.
No recuerdo como llenar un blanco con palabras manchadas que me abstraigan,
volcar en mis ojos un sol naranja para pintar mi mente de blanco,
vaciar mi cuerpo en una brisa,
soñar despierta con ver sonrisas a mi alrededor,
para entonces quede sin condena, liberada mi alegría.

I got the right to fly

Stephen Malkmus – Vanessa From Queens

I got the right to fly
I'm gonna show you the time of your life
I got the rights to fly